1、有沒有一些經典笑話
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他又問另一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝也說：「吃飯睡覺打豆豆。」他問了很多很多的企鵝，都說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
參考：中文幽默王：http://www.haha365.com/
中國娛樂網：http://joke.yule.com.cn/
哈哈樂園；http://haha8.runsky.com/
哈哈漫畫網：http://www.haha365.net/
潤東網：http://www.rd18.com/
悠悠笑話網：http://www.58888.net/
可樂吧：http://www.ke18.cn/
參考資料：強烈鄙視，復制盜用他人成果！
2、搞笑一句話
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的「汁」
有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
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3、求龍族 所有所有的部分
1，下午茶
「校長下午茶，是卡塞爾學院的傳統節目，只邀請最優秀的學生。可別小看這份榮譽，其他學生往往四年都沒能有一個機會坐在這里喝茶，而你已經是第二次來了。」昂熱校長從骨瓷茶壺里傾倒出一道深紅色的水流，帶著綿密的白色蒸汽，注入瓷杯中，「斯里蘭卡的錫蘭紅茶，產於UVA地區，8月間採摘，非常濃厚，建議你用心品嘗。加奶么？」
「謝啦，不用，我不懂喝茶的。」路明非聳拉著腦袋。
校長辦公室是個很棒的地方，空氣里彌漫著淡淡木香，放眼看去都是老木頭油潤的色澤，兩層高、直頂到天花板的書架上堆滿了書，曲曲折折的木樓梯把整個空間分割成小一塊一小塊，彷彿巨大的鳥籠。
路明非坐在天窗下，喝著「校長牌」的錫蘭紅茶，陽光透過毛玻璃灑在他身上，本該很享受……如果不是因為桌上那隻該死的白信封。
「來一刀痛快的吧。」他心一橫，把茶杯放下了
「既然你也猜到不是好事，那我就實話實說。」校長打開桌上的白色信封，翻出那張加印了教務處鋼印的成績通知書，「你的成績單《魔動機械設計學》和《龍族家族譜入門》兩門評分都是『D』，這可是所有課程中號稱『送學分』的兩門課。我都覺得有點尷尬了。」
口氣還真溫和，如果換作高中班主任做在對面一定會大聲說「嘿！秤砣！你真棒！這次又成功把平均分幹下去四份。
路明非19歲，美國私立貴族大學「卡塞爾學院」唯一的「S」級學生，眾望所歸的精英，本該學成之後周遊世界屠龍，把??? 可危的人類世界從龍族復興的命運中解救出來……
可是他悲劇了。
第二學期他選的三門課掛掉兩科，涉險過關的是《煉金化學一級》，還是靠零在最後的試驗里仗義援手。
「零」，俄羅斯裔新生，自稱18歲，長相14歲，膚色白凈得像冰，一年四季都透著股冷氣，視乎出汗對她是件不可思議的事情。學生會主席凱撒叫她「冰山女王」，看一眼就知道是個很難親近的傢伙。不過私下裡零很變通，只要路明非許諾一頓飯，零可以知道幾乎任何事。
實驗考試的內容是如何從菜葉中萃取出咖啡因，並利用升華原理令咖啡因結晶，有晶體就通過，沒晶體就掛科。路明非懷疑自己錯把丙酮當作乙醇當溶劑了，總之他的培養皿里沒有任何晶體生成，只有一團白色蒸汽縈繞。監考老師的鷹眼圍繞著路明非轉來轉去，因為貴為「S」級的學生在班上名聲不太好總是抄別人的學習報告。只等霧氣散盡，全校唯一的「S」級學生就要用完全的失敗詮釋「廢材」二字。
路明非覺得自己像是一隻偽裝懷孕吃了幾個月加餐的母老虎，正在飼養員監視下產仔。奈何肚子里卻什麼也沒有。他每次急起來都有股惡向膽邊生的感覺，想要直接把培養皿蓋子揭了說，「好了吧好了吧，不就是掛科么？」好比母老虎哼卿了半天後終於目露凶光，從肚子下把用於偽裝的枕頭抽出來拋向空中，對飼養員大吼一聲說，「小老虎的就是沒有，你便待如何？有種砍我啊。
零出手了，閃電般一腳，踢翻了旁邊的氧氣鋼瓶，乾脆利落足以比肩民國著名武術家黃飛鴻的無影腳，快得只有明非看見了。氧氣瓶爆炸起來會把整個試驗室的人都送上西天，幾個監考老師都魚躍出去，把足重幾十公斤的鋼瓶牢牢抱入懷中，不愧是卡塞爾學院精英教育的人反應之快，動作之果斷，有著橄欖球員一般的美感。
就在大家挪開視線的瞬間，零以肉眼難以捕抓的速度，揭開路明非和自己的培養皿中，把自己培養皿中一半的咖啡因結晶倒入路名非的培養皿，然後迅速恢復到蹲座在實驗台前的出神的狀態。
「啊嘞？這是分身對吧？這是白金之星對吧？是空條承太郎的白金之星對吧？」
路明非驚訝得下巴都要落地。
路明非獲得兩個學分，代價是請零吃一頓中國菜。（值得么）
「下次你還可以惠顧我。」吃完之後零表示滿意，擦擦嘴起身，冷冷地丟下這句話，轉身離去。
「會被強制退學么？」路明非有點忐忑，這樣回國大概會被嫂嫂笑死吧
「不會，我們從不強制退學（小芬就很好的例子），但是這樣下去，你可能地降級，」校長顯得有點為難，「你知道，把你評為『S』級的可是我，你要是降級，對我的威信是個打擊。」他翻著成績單，皺眉，「所謂《魔動機械設計學一級》只是繪圖課而已，會有難度呢？你居然棄權。」（說得真輕松）
「太難了，考題使不能藉助電腦設備，用尺筆和圓規畫出一隻手錶機芯的分層機構。」路明飛嘆了口氣，「我還以為機械制圖入門課只要畫一個挖了方孔的圓柱體什麼的….
「繪圖是熟能生巧，你知道佛羅倫薩的畫家費羅基俄么？他有個學生名叫達?芬奇….」校長循循善誘
「是達?芬奇畫雞蛋的故事？在中國每個中學生都知道，和愛因斯坦的小板凳故事及華盛頓櫻桃樹故事齊名。」路明非嘆口氣，「是非常勵志了，大校長我得說，不知道怎麼回事，同班的其他人好像都有素描基礎，可以前畫過最多的就是烏龜。一學期時間我勤學苦練也只能把雞蛋畫圓而已…」
「也有道理，奇蘭可是得過美籍印度人一個美術大獎，你的基礎差了點。」校長說「那《龍族家族譜系入門》呢，我還是這門課的代課教授，我覺得我講課還是相當….深入淺出的。
「我確實努力去背了….可考試范圍包括足足四千多個歷史人物，他們都是龍族血統，有龍族名字，又有人類名字，在普通歷史書上他們是這樣的，在龍族密碼史里他們又是那樣的。他們一個個都是佐羅，平日里各干各的，有的是燒陶、有的是藝術家、有的專職煉金，居然還有三四個是皇帝，但私下裡有承擔屠龍義務。」路明非聳聳腰，「背到最後都串到一起去了，我高中時候就最怕歷史課，年代人命事件，我都是越背越暈的。」
「虎門銷煙是哪一年？」校長忽然問。
路明非一愣，「19…..」
「錯了，1839年6月，當時英國東印度公司以鴉片貿易作為掩護，深入中國內陸，尋覓龍族遺跡，並且獲得一具二代種龍類骨架，准備運回英國。當時中國負責禁煙地官員林則徐，出身之姓林的屠龍世家，對於龍族秘密非常了解，他知道這件東西如果暴露在英王面前的話，會動搖這個世界的格局，於是借著禁煙的嚴令，把龍類骨架從鴉片箱中查出，在海岸邊的池中以大量石灰混雜密葯銷毀。
「太神了點吧？」路明非察汗。
「匈奴王阿提拉死於多少年？怎麼死的？」
路明非以無辜的眼神看著校長，虎門銷煙他好歹還知道是清朝，這匈奴王什麼的是何方神聖都不清楚。
「他死於公元453年。在此前一年，也就公元452年，尊貴的龍族初代種，『四大君王』之一的『大地與山之王』，匈奴王阿拉提，翻越阿爾卑斯山脈（厲害），攻入義大利，這個龍族被稱作『上帝之鞭』擁有無與倫比的力量，他的名言是『被我的馬踐踏過的地方，都不會再長出新草』，在龍族統治世界的時代，羅馬城曾是他的封地，他的『世界之殿』，他要奪回這座被基督教守護的城市，召喚龍族的血裔，重建他的龍族帝國。」校長慢悠悠地說。
「聽起來像是一條能打的好漢。」路明非又嘴欠
「當時的秘黨長老，教皇利奧一世、元老院首席議員阿維努斯和禁衛軍統領特里傑久斯（什麼名字= =）都出自歷史悠久的屠龍家族，在密黨首領阿基坦的預言下，他們提早42年改變了整個羅馬的建築格局，從高空中俯瞰，整個羅馬城的街道和建築呈現出無數龍文，彷彿
一株茂盛生長的世界樹。言靈之力守衛著這座城市（大工程啊）。」校長直接無視路明非的白爛話，「至今航拍圖上依然能夠看見舊日的痕跡，那座人類歷史上的奇跡之城，人類抗擊龍類的堡壘。」
「酷！」路明非有點震撼。這一節課上講過么？他不記得了『也許當時正在睡覺。
「阿提拉在這座城市卻步，他並不畏懼基督教的力量，但是同族的力量讓她不安，這個城市、片土地都在反抗他。利奧一世、阿維努斯、特里傑久斯出城談判，然而事實上雙方相信的只有力量，龍族的戰場上永遠只有赤裸的力量搏殺，無所謂的政治談判。利奧一世以一生的心血培養的『聖堂國教騎士團』傾巢出動，借著談判的機會給阿提拉痛擊，騎士團全軍覆滅，而阿提拉三度被這些騎士以血肉為代價推入了溶解了煉銀的『水銀河』，肉體和精神抖受到重創。他不得不回軍，當是撤離之前，他如願以償地得到西羅馬帝國的公主霍諾利亞為妻，他和這個女人糾纏了一生之久。
「這么八卦？」路明非眼睛一亮，高中歷史書上很少談八卦橋段，即使講昭君出塞，看起來也完全不是奔著一個男人去的， 貌似他只是個女大使，主要是代表漢元帝去給呼韓邪單於送點植物種子和工匠至於婚不婚洞房不洞房的，大家都完全不在乎，所以路明非每每先到這對歷史書上的著名夫妻，都覺得他們是春節聯歡晚會上少數名族男性一名和漢裝女性一名，對著世界張開友好懷抱，然後就下台卸妝分別去吃宵夜。
「是啊，事實上阿提拉這位偉大的龍族君主的少年時代實在羅馬宮廷里度過的（有點像歸塵），12歲時他為匈奴的質子被送到羅馬，在那裡接受完全的教育（真的像），感受到血統的召喚，覺醒，並且認識了當時還是個孩子的霍諾利亞。從血統分析，霍諾利亞可能是個完整的人類，她和阿提拉的關系很耐人尋味，他們之間到底是政治合作還是存在超越種族的感情，沒有人知道。霍諾利亞當時是羅馬皇帝的姐姐，地位很高，當時她曾主動提出下嫁給阿拉提。而整個羅馬宮廷都反對這樁婚姻，視乎它會導致這個世界的滅亡似的。」校長攤了攤手，「真相已經無從知曉，總之在46歲的時候，阿拉提至於得到自己少年是相遇的女人。」
「然後呢？」路明非追著問。
「第二年阿提拉死了，死法很神秘，他在一次飲酒後暴亡，睡夢中鼻腔血管破裂，鮮血湧入喉嚨，窒息而亡。」
「這么扯，好像說我吃飯會噎死似的！」路明非瞪大眼睛。他自信吃飯絕對不會被噎死，因為總更芬格爾一起宵夜，練就一生好藝業，沒有水磨石砌般的喉嚨，各付一筆錢的宵夜就會有八九成滑進對方水磨石砌的喉嚨里。
「這次死亡發生在他迎娶勃艮第血統的少女伊笛可（= =還真花心），秘黨的歷史學家有過猜測，伊笛可其實是羅馬帝國世襲的屠龍間諜，她殺死了這位龍王。而龍王所以失去反抗的能力，是因為他的妻子霍諾利亞在長達一年的時間始終在對他下毒（花心的果然沒好下場），這種毒葯從蜥蜴的骨骼中提煉出來的，配上三種經過煉制的純凈金屬，對於人類是完全無害的，對於龍族確是劇毒。在羅馬城外遭到重創的龍王在毒葯的攻勢下身形俱疲，所以當夜在婚帳中無力抵抗西羅馬密黨一個世紀里最傑出的刺客伊笛可，她的代號是『翠之混』。」
?? 「啊？」路明非對於這個結局很失望，「壓根不是個好結局….也不是壞結局，這個龍王根本死得莫名其妙啊」
「其實歷史的結局往往是這樣，無所謂好結局，也不所謂懷結局。結局，只是結局，一個人死了（很悲哀）。」校長淡淡地說，「有趣的是，龍王似乎很早就意識到自己的死亡即將到來，他於第二日下葬，把自己的遺體分開盛放在金銀鐵三個棺材裡。這符合龍族的慣例，這三具棺材裡有一具藏著會令他重生的『卵』，分開埋葬能避免真正的『亂』被摧毀。（他可以秘密製作第四個裡面的）。但是這樣的三具棺材不是應該立刻可得的，他應該已經准備了好久。
路明飛愣住了，仰天看著頭頂的天窗，一片片落葉的影子投射在毛玻璃窗上，它們無聲地旋轉落下，刮擦這玻璃表面發出輕微的「嘶啦」聲。隨著校長話音落定，這棟小屋裡一瞬間就安靜了。
校長端起前面的錫蘭紅茶，吹了吹，「如果你有認真聽課和翻書，你會知道，進攻歐洲所謂『匈奴』和中國歷史上傳承清晰的『匈奴』不一樣，前者更准確的稱呼是『匈人』。一般歷史學家們只是從匈人稱呼自己的發音上，推斷他們和漢朝北方邊境強敵匈奴有繼承關系。其實這是錯誤的推論，『匈人』是混血龍族後代，被一位強大的龍王統領著，高舉戰旗，試圖返回故土。」
他深深吸一口氣，慢慢吐出也和路明非一樣仰望著那塊天窗，出神，「每次想到這個故事，我都不由自主地想起那和叫阿拉提的男人，他糾纏一生的女群主霍諾利亞，以及他的另一個女人，殺死他的刺客伊笛可。他們之間究竟是怎樣一回事？明知道自己的死期，為什麼他從未反抗，只是豪飲？還有那一代以教皇為首的、促類拔萃的秘黨精英么如果不是這群人恰好在那個時期出生在世上，那麼龍族也許已經復興於世了。」
「如果寫出來，會是很美的故事吧（希望江大會寫吧，嘻嘻）？」校長輕聲說。
「嗯。」路明非說
「那麼，明非，匈奴王阿提拉，他死於公元多少年？」校長問。
「公元…453年。」路明非一愣。
校長微笑，「你記住了，是不是？如果你把這些看作考試內容，他們可能是枯燥乏味的，但是如果你仔細想想，在人類還未掌握科學力量的時代，那些屠龍家族的後代，是以怎樣的手段一而再再而三地阻止龍族復興，你就會嗅到龍族秘密書中濃厚的血腥味，那些年份、時間、人名會如刀刻在你的腦海里，你無法忘記他們，歷史回頭描述一個人一件事的時候，往往只有聊聊的幾十字。當時能留下幾十個字的人，付出的代價…往往是生命，而在他們的生命如同煙花那樣燦爛地燃燒，往往無人能見。
「哦」路明非抓抓頭。
「我想為你開始一系列輔導，在這些輔導課里，我會給你講若個故事。關於龍族的真實故事，明非，要記得你的身份，你是『S』，是命運賦予人類機會，你有龍族血統應該了解自己族類的過去。」校長直視路明非的眼睛，「那麼，從那個故事開始吧，很多年了，我總是想將那個故事。…只是很少有合適的觀眾。
?? 「我們…還沒開始（曖昧）？」路明非心裡往下一沉，他來的時候掂著晚上去看諾諾他們芭舞社的拍練。
「只是剛剛熱身完畢，下面這個故事關於你爺爺的爺爺（這恐怕就是校長知道非血統的原因吧）。」
路明非一愣。他對自己的爺爺是誰都不清楚，爺爺的爺爺好比三皇五帝般的久遠存在。根據叔叔的意思，爺爺在文革里被批鬥死了，從小和路明非的老爸相依為命，又因為爺爺一直是軍人，總在各地跑，路明非的老爸和叔叔也就跟著，記憶里哥倆從沒會過老家，也沒見過老家的親戚。
?? 「他叫叫路山彥。」校長輕聲說，「第一次見到他的時候，他穿著很緊身的西服，把辮子盤起來藏在禮帽里，跟著當時中國首席大臣李鴻章從火車上走下來，下榻愷撒（= =）大旅館。我悄悄對梅涅克說，看唄，那個年輕的中國人。眼裡滿是孤高和寂寞（和非不像），也許是我們的族裔。」
「你…你認識我爺爺…的爺爺？」路明非瞪大了眼睛。
校長沉默著，伸出手撕下了桌上的一頁台歷，把那張紙睇到路明非前面。
2010年9月23日的台歷，這個日期被用紅筆圈了起來，旁邊是校長的親筆，「Erinnerungstag」
雖然每天都說中文，都在在一所德國風的校園里，路明非也認識幾個德國單詞。
這些活時的手腳麻利，遠勝於僱傭軍。
「溶解在汞中的銀離子對它們是種劇毒，這一點他們和吸血鬼沒兩樣。」梅涅克微笑「銀沙也會照成暫時無法恢復的創傷，不死徒們無法穿越我們的彈幕。」
「你有機會拿你不死徒的標本試驗過你這套東西嗎？」
「沒有」梅涅克聳聳肩，「他們幾百年不出現了，但我是根據科學的分析，得到理論上的可行方案... ... 我查了很多資料... ...對他們的血液樣本進行過化學分析... ...」他覺得有點局促，在夏洛子爵貓一樣深的綠瞳之下，他像是個在做畢業答辯的學生。
「一個屬於你們年輕人的時代？」夏洛子爵漫不經心的問。
梅涅克意識到自己必須正面回答這個問題了，盡管這些年來他一直在迴避。夏洛子爵貓一樣的瞳子里藏著刀鋒，他決不是一個只懂金融的昏聵的老傢伙，在他風華正茂的時代，他特曾高舉著燧發沖鋒槍在前，以一頭銀發為標志，被密黨同伴們稱為「銀翼」。
但是最勇敢的人也會衰老，就像夏洛子爵引以為豪的燧發槍退出了歷史舞台，科學的時代已經降臨，岳陽輪船穿行在地球的每一片海域，把地球變的更小，人類卻越發的強大。他們即將有能力終結這個從太古時代開始的噩夢了，梅涅克充滿信心，雖然他知道這些話出口不免會傷害對面那個老人的心。
梅涅克迎上了夏洛子爵的目光，「那會是一個屬於整個人類的時代... ...但是不可否認，我們離這個時代越來越近了。」
細雨沙沙的落在條石地面上，夏洛子爵摘下嘴邊的玳瑁煙斗，默默地看著梅涅克身後的陰影們，包括路山彥，加上離開的昂熱，一共六個人。那是通過梅涅克加入秘黨的全新的一代，一張張臉和夏洛子爵年輕時的面孔一樣堅毅，眼神卻更加的冷厲。他們有著超越前一輩的勇氣和信心，但他們能夠改變這場延續了數千年的戰爭嗎？
夏洛子爵無法給自己找到答案，但是他明白新的時代確實即將到來了，當越洋輪船從現在屬於中國的西夏「統萬城」遺跡為他帶來了這具標本，他意識到那些蒸汽機，鋼鐵輪，馬克沁重機槍和新型加農炮將改變整個時代，也許人類真的會強到終結那場戰爭的地步？
他笑了笑，拍了拍梅涅克的肩膀，「你真是個又年輕又狂妄的傢伙... ... 但我滿意與你的回答，我們每個人都應該有信心，否則這場戰爭不可能結束。我年輕的時候和你說過一樣的話，可我說錯了，當時站在我背後的人很多都死了，只剩下我們三個。但我們從未後悔我們所說的一切，我們曾竭盡全力！」
他轉身緩緩走上樓梯「我要去享受我的英國茶了，這是一個老人面對時代變化的方式.」
腳步聲沿著盤旋而上的樓梯漸漸遠去，梅涅克望著漆黑的夜空，緩緩的呼出一口氣。
「有必要這么說嗎？會讓老人們傷心的吧？」路山彥輕聲道。
「人老了，是需要別人來告訴他們的.」梅涅克說「其實他們都是很開朗的老人，會給我們機會去做我們想做的事情。」
「說起來我們想做的到底是什麼？」路山彥笑了。
「當然是走遍世界，殺死每一條惡龍了！每個有為青年都會為這個目標熱血沸騰的吧？」梅涅克恢復了他不安分的本性，邊說邊笑，戴著黑手套的手強有力的豎起了拇指。
「你是認真的嗎？」路山彥笑著問。
梅涅克點點頭，把手套摘掉，把手在細雨中高高舉起。
他的夥伴，秘黨的新一代精銳「獅心會」的成員基本都在這里了，一群無畏的年輕人。他們笑了起來，彼此傳遞著眼神，而後不約而同的把皮手套摘掉，他們右手食指上帶著一摸一樣的古銀戒指，在黑暗中閃著森然的冷光。梅涅克擦著他們的肩膀走過，和他們一個個在空中用力擊掌，年輕人有力的掌擊震碎了雨水，也震碎了黑暗中的寂靜，也想要震碎一個漸漸老去的時代。
「尊敬的中國大人，我也有幸和你擊掌嗎？龍可是貴國皇帝的象徵啊！」梅涅克最後停在路山彥面前。
「我是有志於推翻帝制的新派任務啊。」路山彥笑。
「聽起來我爺爺的爺爺是個革命黨!」路明非來了來了精神。
「是啊，路山彥一直覺得他應該是葬送大清帝國的人，」校長淡淡的說「以他的才華... ... 本來是有機會的。」
卡塞爾庄園的酒窖里，濃郁的酒香和橡木香在酒窖中悄無聲息的流淌。護士們用一片白色布簾隔出了一片空間，布簾的正中央是那具黑色的棺材，莫德勒大夫的助手打開了一隻扁平的木製手提箱，露出裡面整齊的手術工具，刀鋒在煤氣燈的燈光下反射著銳光。昂熱套上一件白色的醫袍，站在莫德勒大夫身後。
4、請講一個超級笑話，讓人狂笑的。讓我笑得最狂的我另給報酬。
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
5、求個笑話！給你100高分！
一山東矮球迷盯著姚明看：「好大個！」（好大哥）姚明問：「弟弟，幾天沒見你，你都激動地趴下了：」
6、給我講個笑話~
一天，美女小一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小S提起電話，「喂」了幾聲，對方卻始終沒迴音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小S再也忍耐不住：討厭！bian態！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小S搶先提起來：混蛋，你再不說話我就不客氣啦！
只是對面傳來一個標準的性感的男聲：「小姐，你好！這里是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……」
可愛的小S馬上說：好，好！
「請您將你電話上的鍵從1按到0。」
`
小S照做。
「好的，請您再按一遍，以便確認。」
小S又重按了一遍。
「好的，小姐，經我們測試———你的智商為0!哈哈！」
這還沒完。小S被戲弄後氣的一天沒說話。
第三天，又是小S一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
「小姐，你好！這里是201電話服務中心……」
還沒等對方說完，小S就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話，誰知對方說：
「小姐，我想你一定是誤會了，這里的確是201電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，並承諾將這事追查到底。」
小S一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
「沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。」
小S猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她「智商為0」時，可愛的小S臉紅到了耳根。
「好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。」
嘻嘻嘻嘻…………
7、求助一些經典的冷笑話或者腦筋急轉彎
精神病院冷笑話全集
（1）
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候。
（2）
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯。很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？
患者回答：因為眼鏡會掉下來。
（3）
有兩個神經病患者，從病院里逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？
上面的那個人回答他：不……行……啊……
我還沒有熟……
（4）
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病
院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……
你……也是香菇嗎……？
（5）
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：」今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：」記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——」你丫不想
吃包子了？！！！」
6）
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：」你看我最近完成的這 本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：」不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。
這時，精神病院的護士進來說：」你們把電話號碼本給我放回去！」
（8）
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：」如果你們其中的一
個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：」不得了了，B君從今天早上開
始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。」
「快，快把他送來啊！」
A君沉默片刻：」那……我不就沒馬桶了嗎？」
（9）
精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：」你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：」你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
（10）
有一個神經病院，那裡住著很多神經病。
一天，那裡的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患
者說，你們都過來，說著在牆上畫了一個門，說：」今天，你們誰把這個門打開就可
以回家了。」
精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他
發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：」你為什麼不去開
門？」
他看了看院長，說了一句話，院長聽了後是哭笑不得。
那患者偷偷的告訴院長說：」我這有鑰匙。」
（11）
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
（12）
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，
口中念著：」13，13，……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個」13〃是何含義， 連
續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀
望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：」14，14，14，……」
（13）
有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！
主治醫生和護士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
（14）
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點：」那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
（15）
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
（16）有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了```