抖音吹牛比賽

1、哪吒之魔童降世吹牛的最高境界抖音號？

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2、吹牛比賽

60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：
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3、誰有吹牛的笑話

百吹圖》
甲 我們是第一次來到這里。
乙 頭一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎麼呢？
甲 因為在電視里經常見到我們。
乙 大家經常看我們的節目。
甲 就是沒有面對面瞧見過。
乙 沒有這樣的機會。
甲 所以大家很有興趣，想弄張票看一看：這馬季長的什麼模樣啊？
乙 都挺關心的嘛。
甲 現在借這個機會，公開在這兒展覽一下。
乙 啊？展覽哪？
甲 歡迎參觀，請勿拿走！
乙 哎！誰抱的動啊？
甲 前邊都是表演的節目。
乙 對。
甲 咱們倆人呢，在這兒來個別開生面的節目。
乙 什麼節目？
甲 咱們在這兒進行一次體育比賽。
乙 在哪兒？
甲 就在這舞台上。
乙 這舞台上能運動的開嗎？
甲 咱不搞大型的比賽項目。
乙 那咱比賽什麼呀？咱們下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱倆拔河。
甲 拔河是集體項目哇。
乙 那，咱倆拳擊。
甲 拳擊？咱倆誰打誰都不合適。
乙 那咱倆比賽什麼呀？
甲 咱倆比賽吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 說大話呀？
甲 哎，這是一種新興的比賽項目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是嗎？
甲 吹牛的方式還多種多樣。乙 都有怎麼吹的？
甲 直截了當吹的、拐彎兒抹角吹的、互相對著吹的、捧著吹的、海闊天空吹的。
乙 嘿喲！花樣還不少。
甲 咱們通過今天這場友誼比賽，把一個個吹牛的嘴臉勾劃出來，推薦給大家。
乙 啊？
甲 您愛學哪樣學哪樣。
乙 有學這個的嗎？
甲 咱們就是讓大家看一看。
乙 可以。不過我在吹牛上可沒什麼經驗吶。
甲 不要緊哪，一回生兩回熟，熟中生巧哇。只要你不斷地吹、經常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亞洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亞洲啊？
甲 你應該有信心，你條件確實好哇！
乙 我什麼條件好哇？
甲 臉皮比較厚實。
乙 哎……誰呀？
甲 怎麼樣？
乙 既然這樣，我就吹吹試試。
甲 好，那我們吹牛比賽開始了。
乙 行，行。
甲 請大家都坐好了。在座的哪位，如果對吹牛有興趣，我歡迎您上來咱一塊兒吹。
乙 這隊伍就別擴大啦。
甲 好，現在吹牛比賽開始，雙方運動員入場。
乙 還有入場式？
甲 （學吹奏）
乙 這什麼樂隊呀？
甲 吹管樂伴奏。
乙 好嘛，全吹一塊兒去了。
甲 首先，由種子隊員趙炎開吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我還真沒吹過這玩藝兒。
甲 要吹咱就卯足了勁兒吹。
乙 那當然了，咱還想破紀錄哪。
甲 對。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的誰也不如我！
甲 這屬於直截了當吹。
乙 我吹牛有十幾年的歷史了。
甲 不簡單呀！哈哈，吹了十幾年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我還厲害。我現在吹牛上可有絕招啊。
甲 我在吹牛上有祖傳秘方啊。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛世家。
甲 我告訴你呀，我們家是吹牛門里出身。
乙 我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！開局你就失利啦！不行吧？咱再來。
乙 來。
甲 咱們換樣吧。
乙 什麼樣？
甲 咱們繞著吹吧！
乙 什麼叫繞著吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹來吹去，目的還是為了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂還真不少。
甲 吹牛人全是這樣嘛！來，吹吧！
乙 哎喲！馬季同志。您的相聲說的太好啦。
甲 哪裡哪裡，趙炎同志！您的相聲比我說的好啊。
乙 不行，不行，您可以稱的上是名家高手，權威大師啊！
甲 不能這么說，您可以說是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪裡，哪裡！您的相聲是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相聲是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相聲真是膾炙人口啊！
甲 您的相聲可以說是當代佼佼者。
乙 您的相聲是家喻戶曉，婦孺皆知啊。
甲 您的相聲可以說是世界幽默寶庫裡面的精品哪。
乙 您的相聲讓人是前仰後合呀！
甲 您的相聲那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相聲社會作用太大了。
甲 您的相聲社會效果極佳呀。
乙 上回東郊一個工廠著火啦，全城的消防隊都去了，沒救滅呀！沒辦法把您請去了，您站在那兒嘚啵嘚啵來段相聲，眼看著那火苗子出溜出溜、吧嘰就滅了。您這作用太大了。
甲 好，我這相聲管救人哪。
乙 好哇。
甲 要說您的相聲作用更大啦！
乙 怎麼哪？
甲 西郊奶牛場那個牛哇，不下奶了。後來把您給找去了，你是風塵僕僕，不顧疲勞，對著奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就說上啦！
乙 哎。
甲 說了一段相聲，感動的那牛啊，順著眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 嘩！……
乙 行啦！這兒開閘啦！您不光相聲說的好哇！您那筆頭子厲害呀！
甲 您那筆頭子比我厲害多啦！
乙 昨天我聽說：您一晚上寫八篇文章啊。
甲 我聽說昨晚上，您寫了仨電影劇本兒啊。
乙 您那國畫也好哇！
甲 您的書法真是一絕呀！
乙 您的國畫，榮寶齋都不敢公開出售哇。
甲 您的書法……海關都不讓出口哇！
乙 那為什麼呀？
甲 怕丟人哪！哈哈。
乙 像話嗎？你不光文學上有所成就哇！您還是一位出色的運動員。
甲 您……我還運動員哪？
乙 您瞧，您這體形，沒怎麼運動就先圓啦！運——動——「圓」。
甲 我什麼運動員哪？
乙 您是體操運動員呢。
甲 對，我要不是體操運動員，我能有這線條嗎？
乙 嘿！他還承認啦！
甲 對對！
乙 嘿喲！前些日子你編了套高難度的動作，什麼童非、李寧，根本做不了哇。
甲 你怎麼知道的？
乙 體育界這點事兒，能瞞得了我嗎？
甲 您給大夥兒介紹介紹。
乙 說一說？
甲 啊。
乙 那套高難度的動作呀！那是鞍馬上的托馬斯全旋，然後躥到高低杠上，一個佳妮騰越，在單杠上來個單臂大回環，最後掉到地毯上，來個旋轉七百二十度，然後從懷里頭變出個大火盆來。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不過你。
乙 怎麼？
甲 你不愧是吹壇上的新秀。
乙 哪裡，哪裡！那我也比不了您這吹壇上的老將啊。
甲 哎，你是青出於吹勝於吹啦！
乙 哎！您是老將吹馬，一個吹倆呀！
甲 不能這么說，您是長江後吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都沒詞兒啦！
甲 又完了吧？
乙 再來，再來！
甲 還來呀，又換樣啦。
乙 又換什麼樣啦？
甲 借吹啦！
乙 什麼叫借吹呀？
甲 借別人的嘴吹噓自己！
乙 好嘛！這名堂還真不少。
甲 來吧！
乙 要講借吹呀，你馬季可就不行啦！
甲 馬季？
乙 啊。
甲 等會兒！馬季來了嗎？馬季在哪兒呢？找找！馬季也來啦？
乙 嘿！這位吹牛吹的，連自己都找不著啦！你不是馬季嗎？
甲 不，我不是馬季。
乙 你是誰呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的「趙炎」。
乙 嘿，「趙炎」就小小的呀？那你是「趙炎」，我哪兒去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是誰呀？
甲 哎喲！你就是德高望重的馬老先生。
乙 好嘛！我倆換個啦！
甲 哎呀，馬老先生真是了不起呀。你是博學多才。您稱為活的百科全書。馬老先生！
乙 這位借別人的嘴吹自己呀！不行，不行，我「馬季」比你「趙炎」可差遠啦。你「趙炎」，天文地理無所不通啊。
甲 不能那麼說。我小小的「趙炎」見了您是小巫見大巫啦。
乙 哪裡，哪裡！我「馬季」見到您退避三舍呀！
甲 怎麼樣？又完了吧？又不行啦！
乙 再來呀。
甲 這回咱們海闊天空吹。
乙 海闊天空？
甲 想吹什麼，吹什麼。
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐太大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書，能耐大。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 我留神吧！告訴你呀！昨天晚上我發高燒啦！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲 燒吧！
乙 燒的這厲害喲！手裡摸個玉米粒兒，一張手成爆米花了。
甲 我燒的也太厲害啦。
乙 怎麼啦？
甲 今天早晨出被窩一睜眼呢，那被子燒了四個大窟窿啊！
乙 你可太能燒啦！
甲 你也夠能燒的啊。
乙 昨天晚上我請人吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請人吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？我告訴你呀！我這個人少年老成。
甲 我告訴你呀，我這個人成熟得過早。
乙 我十歲就考上大學啦。
甲 我九歲就大學畢業啦！
乙 我八歲就結婚啦！
甲 我七歲我們那孩子十三啦。
乙 好嘛！像話嗎？
甲 反正吹牛也不上稅不是，來吧！
乙 我跟你說呀，我六歲就長老人斑啦！
甲 我五歲就有抬頭紋啦！
乙 我四歲就駝背啦。
甲 我三歲就留鬍子啦！
乙 我兩歲就謝頂啦！
甲 我剛生下來我退休啦！
乙 這不邊兒啦！
甲 來吹呀，吹呀！
乙 跟你說呀，我這人可高。
甲 跟你說呀，我比你高得多。
乙 我兩米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那麼高嗎？
甲 你有那麼高嗎？
乙 我熱脹冷縮抽抽啦！
甲 我熱脹冷縮脹出來啦。
乙 那你也沒我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一頭。
乙 還是我高。
甲 我高。
乙 飛機從我腰中飛。
甲 衛星打我腳下過。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我頭頂藍天，腳踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！
乙 啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
甲 啊！
乙 那你的臉哪兒去啦？
甲 我們吹牛的人就不要臉啦。
乙 嗐！

4、2012年第二屆吹牛逼大賽正式開始

樓主我總算找到你了，你這個造成2012世界末日的罪魁禍首，就因為你們在這里舉辦吹牛逼回大賽，吹破了世界上答所有的牛逼，導致牛這個物種滅絕，造成生物鏈混亂，導致2012世界末日人類大遷移，你還不趕快去火星上的地球人臨時居住1處派出所自首。

5、吹牛的經典段子！

相聲吹牛的台詞
表演：馬季、趙炎
台詞
馬季和趙炎 相聲《吹牛》
甲 我們是第一次來到這里。
乙 頭一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎麼呢？
甲 因為在電視里經常見到我們。
乙 大家經常看我們的節目。
甲 就是沒有面對面瞧見過。
乙 沒有這樣的機會。
甲 所以大家很有興趣，想弄張票看一看：這馬季長的什麼模樣啊？
乙 都挺關心的嘛。
甲 現在借這個機會，公開在這兒展覽一下。
乙 啊？展覽哪？
甲 歡迎參觀，請勿拿走！
乙 哎！誰抱的動啊？
甲 前邊都是表演的節目。
乙 對。
甲 咱們倆人呢，在這兒來個別開生面的節目。
乙 什麼節目？
甲 咱們在這兒進行一次體育比賽。
乙 在哪兒？
甲 就在這舞台上。
乙 這舞台上能運動的開嗎？
甲 咱不搞大型的比賽項目。
乙 那咱比賽什麼呀？咱們下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱倆拔河。
甲 拔河是集體項目哇。
乙 那，咱倆拳擊。
甲 拳擊？咱倆誰打誰都不合適。
乙 那咱倆比賽什麼呀？
甲 咱倆比賽吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 說大話呀？
甲 哎，這是一種新興的比賽項目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是嗎？
甲 吹牛的方式還多種多樣。乙 都有怎麼吹的？
甲 直截了當吹的、拐彎兒抹角吹的、互相對著吹的、捧著吹的、海闊天空吹的。
乙 嘿喲！花樣還不少。
甲 咱們通過今天這場友誼比賽，把一個個吹牛的嘴臉勾劃出來，推薦給大家。
乙 啊？
甲 您愛學哪樣學哪樣。
乙 有學這個的嗎？
甲 咱們就是讓大家看一看。
乙 可以。不過我在吹牛上可沒什麼經驗吶。
甲 不要緊哪，一回生兩回熟，熟中生巧哇。只要你不斷地吹、經常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亞洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亞洲啊？
甲 你應該有信心，你條件確實好哇！
乙 我什麼條件好哇？
甲 臉皮比較厚實。
乙 哎……誰呀？
甲 怎麼樣？
乙 既然這樣，我就吹吹試試。
甲 好，那我們吹牛比賽開始了。
乙 行，行。
甲 請大家都坐好了。在座的哪位，如果對吹牛有興趣，我歡迎您上來咱一塊兒吹。
乙 這隊伍就別擴大啦。
甲 好，現在吹牛比賽開始，雙方運動員入場。
乙 還有入場式？
甲 （學吹奏）
乙 這什麼樂隊呀？
甲 吹管樂伴奏。
乙 好嘛，全吹一塊兒去了。
甲 首先，由種子隊員趙炎開吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我還真沒吹過這玩藝兒。
甲 要吹咱就鉚足了勁兒吹。
乙 那當然了，咱還想破紀錄哪。
甲 對。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的誰也不如我！
甲 這屬於直截了當吹。
乙 我吹牛有十幾年的歷史了。
甲 不簡單呀！哈哈，吹了十幾年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我還厲害。我現在吹牛上可有絕招啊。
甲 我在吹牛上有祖傳秘方啊。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛世家。
甲 我告訴你呀，我們家是吹牛門里出身。
乙 我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！開局你就失利啦！不行吧？咱再來。
乙 來。
甲 咱們換樣吧。
乙 什麼樣？
甲 咱們繞著吹吧！
乙 什麼叫繞著吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹來吹去，目的還是為了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂還真不少。
甲 吹牛人全是這樣嘛！來，吹吧！
乙 哎喲！馬季同志。您的相聲說的太好啦。
甲 哪裡哪裡，趙炎同志！您的相聲比我說的好啊。
乙 不行，不行，您可以稱的上是名家高手，權威大師啊！
甲 不能這么說，您可以說是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪裡，哪裡！您的相聲是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相聲是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相聲真是膾炙人口啊！
甲 您的相聲可以說是當代佼佼者。
乙 您的相聲是家喻戶曉，婦孺皆知啊。
甲 您的相聲可以說是世界幽默寶庫裡面的精品哪。
乙 您的相聲讓人是前仰後合呀！
甲 您的相聲那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相聲社會作用太大了。
甲 您的相聲社會效果極佳呀。
乙 上回東郊一個工廠著火啦，全城的消防隊都去了，沒救滅呀！沒辦法把您請去了，您站在那兒嘚啵嘚啵來段相聲，眼看著那火苗子出溜出溜、吧嘰就滅了。您這作用太大了。
甲 好，我這相聲管救人哪。
乙 好哇。
甲 要說您的相聲作用更大啦！
乙 怎麼哪？
甲 西郊奶牛場那個牛哇，不下奶了。後來把您給找去了，你是風塵僕僕，不顧疲勞，對著奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就說上啦！
乙 哎。
甲 說了一段相聲，感動的那牛啊，順著眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 嘩！……
乙 行啦！這兒開閘啦！您不光相聲說的好哇！您那筆頭子厲害呀！
甲 您那筆頭子比我厲害多啦！
乙 昨天我聽說：您一晚上寫八篇文章啊。
甲 我聽說昨晚上，您寫了仨電影劇本兒啊。
乙 您那國畫也好哇！
甲 您的書法真是一絕呀！
乙 您的國畫，榮寶齋都不敢公開出售哇。
甲 您的書法……海關都不讓出口哇！
乙 那為什麼呀？
甲 怕丟人哪！哈哈。
乙 像話嗎？你不光文學上有所成就哇！您還是一位出色的運動員。
甲 您……我還運動員哪？
乙 您瞧，您這體形，沒怎麼運動就先圓啦！運——動——「圓」。
甲 我什麼運動員哪？
乙 您是體操運動員呢。
甲 對，我要不是體操運動員，我能有這線條嗎？
乙 嘿！他還承認啦！
甲 對對！
乙 嘿喲！前些日子你編了套高難度的動作，什麼童非、李寧，根本做不了哇。
甲 你怎麼知道的？
乙 體育界這點事兒，能瞞得了我嗎？
甲 您給大夥兒介紹介紹。
乙 說一說？
甲 啊。
乙 那套高難度的動作呀！那是鞍馬上的托馬斯全旋，然後躥到高低杠上，一個佳妮騰越，在單杠上來個單臂大回環，最後掉到地毯上，來個旋轉七百二十度，然後從懷里頭變出個大火盆來。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不過你。
乙 怎麼？
甲 你不愧是吹壇上的新秀。
乙 哪裡，哪裡！那我也比不了您這吹壇上的老將啊。
甲 哎，你是青出於吹勝於吹啦！
乙 哎！您是老將吹馬，一個吹倆呀！
甲 不能這么說，您是長江後吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都沒詞兒啦！
甲 又完了吧？
乙 再來，再來！
甲 還來呀，又換樣啦。
乙 又換什麼樣啦？
甲 借吹啦！
乙 什麼叫借吹呀？
甲 借別人的嘴吹噓自己！
乙 好嘛！這名堂還真不少。
甲 來吧！
乙 要講借吹呀，你馬季可就不行啦！
甲 馬季？
乙 啊。
甲 等會兒！馬季來了嗎？馬季在哪兒呢？找找！馬季也來啦？
乙 嘿！這位吹牛吹的，連自己都找不著啦！你不是馬季嗎？
甲 不，我不是馬季。
乙 你是誰呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的「趙炎」。
乙 嘿，「趙炎」就小小的呀？那你是「趙炎」，我哪兒去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是誰呀？
甲 哎喲！你就是德高望重的馬老先生。
乙 好嘛！我倆換個啦！
甲 哎呀，馬老先生真是了不起呀。你是博學多才。您稱為活的百科全書。馬老先生！
乙 這位借別人的嘴吹自己呀！不行，不行，我「馬季」比你「趙炎」可差遠啦。你「趙炎」，天文地理無所不通啊。
甲 不能那麼說。我小小的「趙炎」見了您是小巫見大巫啦。
乙 哪裡，哪裡！我「馬季」見到您退避三舍呀！
甲 我趙炎不行
乙 我馬季不行
甲 我趙炎不是個東西
乙 啊！我馬季不是個好鳥
甲 我趙炎是裝瘋賣傻
乙 我馬季吹牛撒謊
甲 我趙炎……不是好人
乙 怎麼罵上了這
甲 怎麼樣？又完了吧？又不行啦！
乙 再來呀。
甲 這回咱們海闊天空吹。
乙 海闊天空？
甲 想吹什麼，吹什麼。
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐太大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書，能耐大。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 我留神吧！告訴你呀！昨天晚上我發高燒啦！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲 燒吧！
乙 燒的這厲害喲！手裡摸個玉米粒兒，一張手成爆米花了。
甲 我燒的也太厲害啦。
乙 怎麼啦？
甲 今天早晨出被窩一睜眼呢，那被子燒了四個大窟窿啊！
乙 你可太能燒啦！
甲 你也夠能燒的啊。
乙 昨天晚上我請人吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請人吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？我告訴你呀！我這個人少年老成。
甲 我告訴你呀，我這個人成熟得過早。
乙 我十歲就考上大學啦。
甲 我九歲就大學畢業啦！
乙 我八歲就結婚啦！
甲 我七歲我們那孩子十三啦。
乙 好嘛！像話嗎？
甲 反正吹牛也不上稅不是，來吧！
乙 我跟你說呀，我六歲就長老人斑啦！
甲 我五歲就有抬頭紋啦！
乙 我四歲就駝背啦。
甲 我三歲就留鬍子啦！
乙 我兩歲就謝頂啦！
甲 我剛生下來我退休啦！
乙 這不邊兒啦！
甲 來吹呀，吹呀！
乙 跟你說呀，我這人可高。
甲 跟你說呀，我比你高得多。
乙 我兩米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那麼高嗎？
甲 你有那麼高嗎？
乙 我熱脹冷縮抽抽啦！
甲 我熱脹冷縮脹出來啦。
乙 那你也沒我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一頭。
乙 還是我高。
甲 我高。
乙 飛機從我腰中飛。
甲 衛星打我腳下過。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我頭頂藍天，腳踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！
乙 啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
甲 啊！
乙 那你的臉哪兒去啦？
甲 我們吹牛的人就不要臉啦。

6、知名編劇炮轟趙麗穎：吹牛大賽冠軍！影視劇播放量水有多大？

在現如今的娛樂圈當中，知名的女明星其實也就那麼幾位趙麗穎也是其中之一。像趙麗穎和迪麗熱巴，這兩位都是現如今娛樂圈當中比較受歡迎的女明星，能夠被人們所熟知，還是因為演了很多的作品，而且都是當時熱播的爆款。據數據統計，趙麗穎的每一部作品播放量都已經上億了，甚至是全球的人均播放量是8遍，這是不是有些太誇張了呢？

一、如此高的播放量被懷疑注水

在近期有一些網友就統計了趙麗穎所演的電視劇總共的播放量，據了解到現在為止的所有的電視劇播放量已經達到了1800億，這也就意味著全球有人看她的作品，人均播放300次，這個數字可是讓人有些震驚。能夠有這樣的數據，作為粉絲當然是非常開心的，甚至是有很多較為誇張的粉絲說她是歷史第一人。但是並不是所有的事情都會那麼的順利，就在粉絲們慶祝的時候，有人便懷疑所有的數據都是注水的，甚至是公開嘲諷。，那個人就是知名編劇汪海林。

二、知名編劇諷刺趙麗穎

說起這個人的名字，可能大家都是比較陌生的，但是他的很多作品大多數觀眾都是看過的，比如一起來看流星雨系列，還有經典的電視劇，鐵齒銅牙紀曉嵐，可以說他的作品在熒屏上播放量也是超高的，同時有一些作品已經成為了經典。而就在近期，他公然發文嘲諷說，趙麗穎是吹牛逼大賽的冠軍。就這幾個字就能看出來，對於趙麗穎的作品播放量是持著懷疑態度的。這樣說粉絲肯定是容忍不了的，招來了很多趙麗穎粉絲的不滿，直接上陣開撕。

三、1800億播放量確實讓人覺得懷疑

其實從之前的表現當中就能夠看出來，汪海林對趙麗穎的不滿已經不是一天兩天了，兩個人到底有什麼樣的恩怨，外界也是不知道的。其實1800億的播放量確實是有些讓人懷疑，甚至可以說是已經誇張，被人說注水已經是意料之中的事情。但是到底情況如何，還是製片方還有播放的平台，能夠有一個更好的解釋。要說全球人均的播放量達到了300遍，這可是有點不可思議了，因為每年都會有很多的作品出現，誰又有那麼多的時間只去追趙麗穎一個人的作品呢？

又或許人們在看作品的時候，只是剛剛點開了，所以就被放進了播放量裡面。要知道最簡短的一部作品還要幾十集，也就意味著觀眾要花費很長的時間還要刷很多遍，才能夠有這樣的數據。所以說1800億確實是有些恐怖了，讓人沒有辦法相信。

7、相聲《吹牛》

相聲 吹牛
甲：現場的觀眾朋友大家好
乙：朋友們好
甲：現在2004年奧運會正在希臘舉行這事你知道嗎？
乙：知道呀，這是全世界的大事
甲：對，我最大的愛好就是體育，所以這次的奧運會雖然大部分是半夜三更直播，可是我總是堅持看
乙：哦，你愛好體育嘛
甲：對，愛好是愛好，可就是第二天起不來床
乙：沒辦法，有時差嘛
甲：所以為了讓大家現在就能看到和奧運會一樣精彩的體育比賽，我決定，今天我們不說相聲了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱們哥倆在這里給大家來一場體育比賽，大家歡不歡迎呀？
乙：哦~~~好是好，不過體育的項目可很多啊
甲：項目多你隨便挑啊，我是多面手
乙：您全會？
甲：樣樣精通啊，哪樣都行，踢足球，打籃球，您隨便挑，足球，籃球，羽毛球，排球，網球，乒乓球，田徑，體操，游泳，滑冰，長跑，短跑，200米，400米，800米，馬拉稀
乙：馬拉稀？
甲：就是好多人一塊跑，最後馬都拉了稀了~~
乙：那叫馬拉松
甲：哦，今年起改叫馬拉鬆了
乙：幹嘛改叫馬拉松啊，就叫馬拉松
甲：這是進口名詞，我說不大清楚，反正你隨便挑吧
乙：您的意思是讓我挑
甲：對，你隨便挑
乙：您看這樣行嗎？
甲：哪樣？
乙：今天哪，咱倆在這里來一場足球比賽
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中國女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已經踢出亞洲，走向世界了，這是全中國人的驕傲啊，踢足球我也有兩下子
乙：能踢嗎？
甲：你說什麼叫長程遠吊，長程遠吊，兩翼包抄，頭槌擺步，盤帶過人，開角球，任意球，定位球，12碼罰點球，遠射，近射，冷射，補射，凌空一腳倒勾球，我踢了二十多年球，有一個最大的特點
乙：什麼特點？
甲：一個球沒踢進去
乙：你也太笨了
甲：沒踢進去，那是咱禮讓三先，咱謙讓他，上回有一場比賽，我就沒讓他，他們開出一角球來，我往前一沖，當，一腦袋就讓我頂進去了
乙：還真進去了
甲：我正擺勝利的姿勢呢，我們隊員過來給我一大嘴巴
乙：他打你干嗎啊？
甲：頂自己大門里了。
乙：烏龍啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你這台太小，踢不開，連罰點球都罰不了，咱們得因地制宜
乙：要不然咱們下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，觀眾看不見一會就討厭了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比熱鬧的
乙：哦，還得要熱鬧的，那你說什麼比賽熱鬧
甲：我挑個項目比賽吧，既熱鬧，又好看，大家准高興，現在你知道老百姓需要什麼嗎？
乙：需要什麼呀？
甲：需要幸福，需要樂呵樂呵。咱們叫大家樂呵樂呵，咱比賽一回熱鬧的，好看的
乙：啊，你說說
甲：比賽一回，大家准歡迎，這叫吹牛皮大賽，怎麼樣？
乙：哦，您的意思咱倆在這兒比賽吹牛，就是說大話
甲：對，說大話
乙：那我可得問問了，咱們兩個人為什麼要比賽吹牛啊？
甲：一個國家要想強大起來，就需要一些實幹家，苦幹家，我們的成績，一點一滴的業績都不是吹出來的，那都是心血汗水，流出來，干出來的，因此我們要學習苦乾的人，反對那些站在一邊的叭的，的叭的，光說大話的吹牛家，吹牛家誤國誤民，荒誕滑稽，咱們今天來回吹牛比賽，讓我們的觀眾朋友看一看吹牛人的嘴臉，是多麼樣的荒唐可笑，今後就別上當了
乙：行
甲：說比就比，你，我，雙方吹牛運動員
乙：怎麼樣
甲：進入場地
乙：哦，還有入場式
甲：預備！一，二，一。我向你學習
乙：我向你學習
甲：我學習你吹牛皮
乙：我學習你說大話，這叫什麼玩意啊
甲：親愛的觀眾朋友們，2004年世界吹牛奧運會
乙：嗬，這吹牛還有奧運會
甲：現在開始，台下如果有哪位朋友對吹牛感興趣的也可以上台，我們切磋一下
乙：你就別發動群眾啦~~
甲：好，那首先由一號種子選手
乙：誰啊？
甲：全國吹牛紀錄保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：開始吹牛，熱烈歡迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜負大家對你的希望，我們的觀眾如此熱情，現在請你
乙：怎麼樣
甲：開吹
乙：開吹啊？好~觀眾朋友們
甲：使勁吹
乙：我，現在就要開始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亞洲去，使勁
乙：這我還真沒吹過
甲：吹一會就好了
乙：行，今天啦，我是既來之，則吹之
甲：對
乙：各位觀眾，比別的我不行，要說吹牛啊，在坐的這么多位觀眾，包括你，你們哪位都比不了我
甲：怎麼了？
乙：因為我有十幾年的吹牛歷史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛經驗了
乙：你才多大啊？
甲：吹唄
乙：告訴你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你強
乙：我相聲比你說的好
甲：我的相聲比你說的棒
乙：我的相聲能把各位觀眾給逗樂了
甲：我的相聲能把大家給說哭了
乙：我能把觀眾逗得前仰後合
甲：我能把你說得是上吐下瀉
乙：啊？你這傳播霍亂啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相聲比你作用大
甲：我的相聲比你的貢獻多
乙：你知道我的相聲有多大作用嗎？
甲：你的相聲多大作用我哪知道啊？
乙：告訴你啊，東街口那一帶有一個大歌舞廳
甲：哦，一個大歌舞廳
乙：前些日子啊，著火了
甲：那咋辦啊？
乙：就這個大火啊，燒了三天三夜，全市的消防隊都去了，他愣是沒救滅啊
甲：那就沒有辦法了嗎？
乙：最後，用小轎車把我給接去了
甲：接你干什麼啊？
乙：到那裡以後啊，我沖著那個大火，的叭的，的叭的，說了這么一段相聲，您再看這大火
甲：我瞧瞧這火苗子
乙：吱溜
甲：見小
乙：吱溜
甲：來勁
乙：叭吱！
甲：怎麼回事？
乙：他滅了，哈哈哈哈，吹，相聲能救火
甲：你別高興啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎麼樣？
甲：泉州那邊，有一家奶牛廠，奶牛鬧情緒不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，廠長可急壞了，這減了產，收益怎麼辦啊？怎麼向領導交待啊？趕緊拿直升飛機，快到海都坊間演出團，把那個說相聲的甲接來吧
乙：接你干嗎？
甲：我到了奶牛廠之後，我就的叭的，的叭的，隨便這么說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭啊~~~眼睛裡流出來的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎麼了？
甲：牛奶流得太多了，開始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人們都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告訴你，那我也比你作用大
甲：我還是比你強得多
乙：廈門，有一個蘋果園
甲：哦，一個蘋果園
乙：這個蘋果園里的蘋果啊，說什麼也不長個了
甲：那怎麼辦啊？
乙：又把我給請去了
甲：把你接去了
乙：我站在蘋果樹底下，沖著那個蘋果，我是的叭的，的叭的，說了這么一段相聲，您再看蘋果這個頭
甲：我瞧瞧這蘋果的個
乙：忽，忽，忽，都長成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：這個怎麼樣
甲：各位觀眾，我還得努著力地吹，就說我們福州吧，在倉山那一帶，有一家養鴨廠，那兒的鴨子兩年多不下蛋了，鴨子不下蛋廠長著急啊，這可怎麼辦啊？拿著皇冠小汽車去把那個甲接來吧
乙：又接你？
甲：我到了養鴨廠之後我就說了一段傳統相聲
乙：哪段啊？
甲：我說了一段叫報菜名
乙：我段可難
甲：我說相聲賣力氣，我說的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞兒、燒子鵝、鹵豬鹵鴨、醬雞、臘肉、松花、小肚兒、晾肉、香腸、什錦蘇盤、熏雞、白肚兒、清蒸八寶豬、江米釀鴨子～～我這小嘴跟機關槍似的，說的我是滿頭大汗，這些鴨子受了感動了～～～鴨子心裡想啊，哎呀，我們二年多都沒下蛋了，人家這么老遠來給我們說相聲，要再不下蛋太不夠哥們了，這回不但要下蛋，而且要創造一個奇跡，報答人家對我們的好處，想完了之後，鴨子往地下一趴，就聽卟吱，叭吱
乙：怎麼樣
甲：下出兩條駱駝來
乙：啊？鴨子下駱駝啊？
甲：超級吹牛家
乙：那你還是不如我
甲：你還是差得遠
乙：我的相聲能治病
甲：我的相聲能醫療
乙：我的相聲治傷風
甲：我的相聲治感冒
乙：我的相聲治頭疼
甲：我的相聲治
乙：治什麼？
甲：治腳氣
乙：我的相聲能治大病
甲：治什麼大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，這位老太太在床上癱瘓了八十多年了
甲：八～～～八十多年？這也太懸了吧
乙：中西醫全請到了愣沒治好
甲：這不就危險了啊？
乙：最後，又把我給請去了
甲：把你接去了
乙：進門之後我先給老太太鞠了一躬
甲：哦，還很客氣
乙：然後我沖著老太太的叭的，的叭的，說了這么一小段相聲，老太太聽完了相聲一甩拐棍
甲：怎麼樣
乙：跑希臘參加2004年奧運會了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位觀眾，我可得玩著命地吹吧，上個星期五我上北京八寶山去了一趟，我上火葬場裡面說相聲去，剛說了三分鍾，出了問題了～～
乙：怎麼了？
甲：連活的帶死的，蹦起來一塊回家了，走走走，老婆，咱回家吃飯去
乙：哎呀，各位，他把死的愣給吹活了啊
甲：就說咱這個相聲比救心丸的力量都大
乙：那我也比你強
甲：我還是比你強
乙：你看見我這個人了嗎？
甲：你怎麼樣？
乙：我這個人是少年老成
甲：你不行，我這個人是成熟得過早
乙：我11啊就上大學了
甲：你差遠了，我10歲那年就當教授了
乙：我9歲就當科學家了
甲：我8歲就製造核武器了
乙：我7歲我就結婚了
甲：我6歲，我兒子就13了
乙：6歲兒子13啊？
甲：隨便吹吧，吹牛不上稅
乙：要沖你這么說啊，我5歲就長老人斑了
甲：我4歲就有抬頭紋了
乙：我3歲就駝背了
甲：我兩歲就掉牙了
乙：我一歲頭發就白了
甲：糟糕，他把一歲這個數目字給佔去了
乙：你可沒歲數了
甲：沒歲數也比你強
乙：怎麼了？
甲：我沒出生我就退休了
乙：不像話
甲：像話
乙：沒出生就退休啊？
甲：提前完成任務嘛
乙：你還是不如我
甲：我還是比你強
乙：看見了嗎？我的個子比你高
甲：我有點駝背，實際上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我兩米六九
甲：我三米七八
乙：我一天長一尺
甲：我一夜長一丈
乙：我跟福大科學樓一樣高
甲：科學樓比我矮半頭
乙：飛機從我腰這兒飛
甲：衛星從我腳下過
乙：我高
甲：我高
乙：我腦袋頂著天，兩腳踩著地
甲：哎呀，這不是到了頭了嗎？
乙：沒法再高了
甲：那還是我高
乙：怎麼了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：見過這么高的人嗎？
乙：那你那臉呢？
甲：我們吹牛的人就都不要臉了

8、吹牛對話(好笑的)

1
一位法國人與一位美國人互相吹牛。
法國人說：「我們國家有一種最先進的機器，你從這邊把生豬推進去，那邊就會自動出香腸和罐頭。」
「那算什麼！」美國人說，「我們的機器比你們的先進多了！當我們的香腸和罐頭味道不太好時，從那邊把香腸和罐頭送進去，這邊就自動出生豬！」
2
在一個吹牛大賽中，參加比賽著說：
「我非常富有，有22家電視台，22家航空公司，22家郵輪公司，80家石油公司，22家建設公司，34艘遊艇，還有許多游覽車及其他國際生意，比日本第一富豪還有錢。」
「太好了！」評審說。又對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」
那位先生說：「我是他老闆！！」4
小約翰教他的鸚鵡說話：「跟著我說：『我會走路。』」
「我會走路，」鸚鵡跟著說。
「我會說話。」
「我會說話，」鸚鵡說得惟妙惟肖。
「我會飛。」
鸚鵡毫不遲疑說道：「你吹牛。」
、5「我們去過的地方冷極了，」一位曾到北極探險的人吹噓說，「冷得連蠟燭的火都凝固了，我們怎麼吹都吹不滅。」
「這算不了什麼。」他的競爭者說，「我們去過的地方更冷，話從嘴裡一出來，就變成了冰塊，我們必須把它們放到油鍋里炸一下才知道剛才說了些什麼。」

、6 甲：我現在還能記住我小學一年級的事情。

乙：那算什麼，幼兒園的事情我還能記住呢！

丙：跟我比你們差遠了，我現在還記得我爸爸在上高中的時候和我媽媽跳舞的事情，那天，我和我媽媽一塊兒回的家。

7 一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎對朱哈吹牛說：「天下天上的事，沒有我不知道的，天下天上的地方，沒有我不能去的。朱哈，難道你除了會說笑話之外，就沒有其他的本事嗎？如果你有，說給我聽聽，我們互相求教。」朱哈說：「你先把你的本事說給我聽聽，我先向你求教。」
　哈姆扎信口吹起來，他說：「我的法力廣大無邊。天天夜裡，我都飛向太空，登上最高一層天，自由自在地在天宮里遨遊，隨意觀賞那裡的種種奇跡……」
朱哈不耐煩地打斷哈姆扎的話問：「你遨遊太空時，有沒有感到一種什麼軟東西拍你的嘴巴子嗎？」
哈姆扎說：「那當然有。」
朱哈接著說：「你知道那軟東西就是我的兩只手。」

9、世界吹牛比賽中，有人說了一句話，獲得了冠軍。請問，他說的是啥？

他說的是:我不會吹牛。

10、徵集~~~吹牛題目，詳情請進……

我昨天本來想攀登珠穆朗瑪峰的，可是後來發現兩腿有一些腫脹，於是只好騎自行車內 來緩解疼痛，騎快容到去雪山腳下的時候，拐彎發現剎車怎麼不靈，我心裡一慌，沖進了前面的一條河裡面，我不停的拍打著水，因為我不會游泳，當我醒來的時候，我發現是一位漁民叔叔救了我，我並感謝了他，他問我去那裡做什麼，我告訴他其實我是去攀登珠穆朗瑪峰可是現在體力透支了腳又很疼，但是我很堅定的告訴他我是不會放棄我的夢想的，於是他幫助了我去村莊裡面買了幾只獒犬，並把我之前在河裡一並撈上來的自行車一同帶到山腳下准備攀登山峰，給獒犬簡單的喂過食物，然後讓它們把自行車當雪橇拖，因為這時自行車裝過了輔助輪可以很平衡的在雪地上滑行，獒犬賣力的拖動著我 ，經過不懈努力，終於到達了山頂，到山頂時候其中2隻獒犬因為體力透支而身亡，我感動的流淚了，並把它們安葬在雄偉的珠穆朗瑪峰山頂，願山神可以保佑它們的靈魂在天堂安晨。
我站在山頂大聲呼喊珠穆朗瑪峰萬歲。