快手签名介绍自己搞笑

1、快手自我介绍该怎么写

自我介绍简要明了，用字准确就好。首先介绍自己的姓名、年龄、爱好、工作经历、家庭概况理想与抱负这些都是开场白;，然后再写自己优点特长的介绍。

良好的自我介绍能够给人留下很好地印象，从而使对方记住你。然而在自我介绍时一定要了解自我介绍的五个注意事项，包括讲究态度、时机、时间、方法和内容，才能从根本上给人留下一个深刻的印象。

(1)快手签名介绍自己搞笑扩展资料：

适合快手做自我介绍的句子

1、做个俗人，贪财好色，一身正气。

2、自己的路自己走，自己的苦自己尝，自己的痛自己扛，不需要矫情，指望谁都白费。

3、人生有2种阶段你必须度过：难过的事情找不到人倾诉；开心的事情找不到人分享。

4、不要到处宣扬自己的内心，这世上不止你一个人有故事，也不要到处宣泄自己的痛苦，没有人会身同感受。

5、我们必须全力以赴，同时又不抱任何希望。不管做什么事，都要当它是全世界最重要的一件事，但同时又知道这件事根本无关紧要。

6、只要做到不在乎，一切问题好像都迎刃而解了。

7、生命中有些人即使不在身边，只要想起来也能让你微笑，这样真好。

2、最搞笑的个性签名

1
JJ掉了不过碗大个疤
2
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
3
请转告王子，老版娘还在披荆斩棘的路权上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡..叫他继续死睡吧
4
爱我的请举手,不爱我的请倒立！
5
我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？

3、给我一些搞笑的介绍语啊？

1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
2、别跟我谈感情，多伤钱啊！
3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有..._
12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　
17、纯，属虚构，乱，是佳人。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　
19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
20、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
22、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
28、前途是光明的，道路是没有的。
29、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30、要不是为挣钱，脸要来做什么…
31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。

4、求最牛 最搞笑的自我介绍

品 名：张 艺

下面我分别用普通话；英文；日文和韩语向各地群众请个安！

你好 我叫张艺
hello my name is zhangyi
阿尼阿塞哟 错奴张艺一米达
哦海哟 挖达西挖张艺跌死

曾用名 ：张有才；张老实；张富贵；张得福；张思枉常……

性 别：可以当人男朋友、丈夫以及老公滴！

年 龄：不小了（曾经沧伤几十载呀。别人没干过的事我干过、别人干过的事我还是干过）

身 高：小学六年级1.14926米，现在不好意思去量，不过具本人估计应该有一米六七八九，误差不超过一米。

体 重：从医学滴角度来讲.属于轻度营养不良.凭本人观点是.浓缩滴才是精华滴嘛.（不信你看看咱邓爷爷）

政治面貌：中华人民共和国共青团团员（非正式）

婚姻状况：爸妈已结婚。

学 历：如果毕业的话有高中学历，如果高中毕业后再去上大学的话有大学学历，如果大学毕业后再…………

曾任官职：小学时当过小组长、纠察队；（那时我可威风啦、一句话，几十个班里的冲上来…………扁我）中学时文艺委员请假一星期，我带了七天。

思想品德：高尚、高雅、高洁、高贵、崇高 、伟大、和蔼、 无限……

爱 好：太……多了！（因为这台电脑内存才4G，太小啦写不完，此处就不一一举例了嘛）

性 格：内向（大概也许不一定）；开朗（然而未必不见得）；稳重（好象应该差不多）；幽默（如果或者也许是）；腼腆（假如比方有点像）。

长 相：自己认为只是说帅得不明显嘛，但是有的同志在背后议论纷纷。这个事情我觉得很有必要要跟同志们举几个例子： 某权威机构宣布，世界上要是谁能找出形容张艺面貌滴文字，那个就能获得萝卜儿文学奖，结果呢，大多数作家都改行去买猪肉了，萝卜儿文学奖从此消失得无影无终；我伤心八心滴对到天空大喊一声：天呐，为别我逗一点点都不帅么????? 顿时下起瓢泼大雨，落在我滴身上，我摸了一把，呀！竟然全是呕吐物……可我并没死心（因为我是个相当非常有毅力的人）我只好屁颠屁颠的跑切去问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上哪个最丑？刹那间闪出一道青光，魔镜自杀破裂……天不容我，又为何生我?????于是乎我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，连阎王爷都不收我（阎王爷当时只说了一句话：我们地府就没有收过长得象你这么做作的）……于是我又回到我可爱滴家乡恩施市利川村，打算上街买瓶“滴滴喂”计划自刎（和阎王打疲劳战，我多死几次，看你收不收），谁曾想我刚出门儿就被城管的抓住了（说什么我严重的影响了市容市貌）在笼子里头关哒几天，在里面我想清楚了，我张艺不能就这样死去了，我要坚决对得起我的粉丝；我要为建设新中国贡献力量；我要为党和国家抛头颅、洒热血；我要把董表叔炸碉堡的精神发扬光大；我要学习雷疯好榜样……我……我就死也要找个垫背的。城管滴人听了我的思想汇报后，估计是感到了，于是，第二天我就就被放生了。回到家里感觉相当无聊，我就想上网聊天，于是我申请QQ号码，谁曾想……系统弹出提示：对不起！您的长相不符合申请要求，申请失败！（尝试了N+1次都没成功，这号还是我借来用的,还老掉线） 用利赵本山的话就是说我长得不扎滴。（你们说这个事是我的错么？我又没出来吓人、我上街买包烟都是双手抱头）

从以上材料相信同志们对我有了个基本上的大概了解，但是又应另一批群众的强烈要求，我不得不将我的自我介绍进行到底。

我一直以来对自己的评价是，虽然谈不上十全十美，但起码也能算得上十全八美（仅仅只是没有内在美和外在美而已）；同志们呐，你们可千万莫小看我，我的能力和我长相真的是一点都不匹配，但是在这里也不能全面的解释说明，只能给你们具体的临时滴举个例子：就写作方面来讲：公元2008年2月31日，由本人连夜起草的《我的自画像》长篇小说，由“利川市东门羊叉街”选送，参加了世界文学协会第514514届毕希纳写作大赛，结果你们猜猜！你猜呀！（结果我居然得了世界级文学奖诶，“毕希纳文学可有可无奖”）并在国内获得多个写作大奖：中华人民共和国写作残留奖、中国写作协会表示奖、湖北省青年写作摆设奖、湖北地区错别字绝无仅有奖…………

我自认为是社会的残渣、败类、摆设，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我没得意见，但是有个前提：勒个人必须是漂亮滴、可爱滴、美丽滴、温柔滴、善良滴、贤惠滴、有气质滴、我心目中那个亲爱的她。

5、求最搞笑的自我介绍

我是个成熟男人
但是我的长相显年轻
体形魁梧，给人一种大哥的感觉
我事业成功，是个老板
走到哪里都拎着笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
我也跟得上时代的潮流
经常看美国电影
特别是那种探讨人生的社会伦理片
喜欢揣摩电影人物的心理活动
经常跟上流社会打交道，我很厌烦
所以也经常体察下情
我很关心普通老百姓的生活细节
关心老百姓的富裕水平
我注意调节贫富不均
引起社会的强烈反响
听说有人想采访我
这种采访我以前做得太多了
就去外地躲清静
正好修身养性
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
不过因为我的名气太大，全国都知道我
还是被请去做访谈
还管吃管住
免费健身
回来后我经常上网
我对理想伴侣的要求并不高
你来了以后我会给你吃很多冰激淋
也要跟你一起建立家庭
我绝不会对你强硬
晚上要跟你一起看星星
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了

见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。(请往下看)

注释版：

我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影---------------------------美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：
“湖边禁止摆摊！”
所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既
愤怒又恐惧
听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次
就去外地躲清静-----------------------------逃窜
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网
还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免费健身----------------------------------劳动改造
回来后我经常上网--------------------------继续找419
对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二 眼

第十名 韦小宝 《鹿鼎记》
趣味指数：8
实用指数：7.5
“我姓吾，在宫里做太监，大家叫我‘吾老公’。”
这句话虽是占方怡的便宜时说的，却是韦小宝传奇而矛盾的一生的写照：既为太监，何来老公一说？即便有，也是个虚的。
韦小宝的一生经历丰富，兼具太监、爵爷、禅师、香主、白龙使等身份，同时又是海大富、康熙、陈近南、洪安通、九难等人的徒弟，斡旋于宫庭江湖、混迹于三教九流、穿梭于国内国外，韦小宝真是如鱼得水、游刃有余！他的传奇经历简直就是一本人际交往学活教材！
这句话，跟《神雕侠侣》中杨过对郭靖说的“我姓倪，名字叫作牢子”有异曲同工之处。
方怡很快醒悟过来，还以一句“我知道你姓胡，名说，字八道！”，故实用指数偏低，名列第十。
这是最促狭的自我介绍！

”
第九名 朱子柳 《射雕英雄传》
趣味指数：8
实用指数：8
“不难，不难。我这里有一首诗，说的是在下出身来历，打四个字儿，你倒猜猜看。”
“六经蕴籍胸中久，一剑十年磨在手……”“杏花头上一枝横，恐泄天机莫露口。一点累累大如斗，却掩半牀无所有。完名直待挂冠归，本来面目君知否？”
渔樵耕读四大护卫之一的朱子柳，自负博学多才，却出了这么条不入流的灯谜，作为自我身份的介绍，没想到黄蓉锦心绣口，脱口便道：
“‘六’字下面一个‘一’，一个‘十’，是个‘辛’字。‘杏’字上加横、下去‘口’，是个‘未’字。半个‘牀’字加‘大’加一点，是个‘状’字。‘完’挂冠，是个‘元’字。辛未状元，失敬失敬，原来是位辛未科的状元爷。”
没想到黄MM居然是位“短信谜”、“天鹅谜”的高手嘛！
这是最隐晦的自我介绍！

第八名 张三 《侠客行》
趣味指数：8.5
实用指数：8
那胖子咳嗽一声，道：“我叫张三，年纪比这位李四兄弟大着点儿。小兄弟，你无名无姓，怎能跟我们结拜？”
这个“圆脸大耳，穿一袭古铜色绸袍，笑嘻嘻地和蔼可亲”的胖子的确狡猾，自己报的名字是人人皆可叫得的泛称“张三李四”，居然反诘石破天无名无姓。其结拜发誓时更是全无诚意，反倒是石破天真心实意的誓词让赏善罚恶二使略有歉意。
总算二人对石破天逐渐由敌视戒备，转为不再警惕，进而真正成为知交兄弟，并上演了侠客岛同喝腊八粥的感人一幕，这才不掩二人当世高手的应有风范与气度！
这是最虚伪的自我介绍！

第七名 包不同 《天龙八部》
趣味指数：8.5
实用指数：8.5
“嗯，这位是丐帮的乔帮主么？兄弟包不同，你一定听到过我的名头了。”
包不同绝对称得上是位“神人”，专跟别人唱反调抬杠，自云“至于区区在下，则是英而不俊，一般的英气勃勃，却是丑陋异常，可称英丑”，自大与夸张是其如假包换的特色，虽说是喜欢牵丝攀藤地乱侃一气，大节上却是绝不含糊，最终枉死于自幼带大并辅佐的公子爷之手，令人扼腕叹息不已。
斯人不在，“非也！非也！”之声却犹在耳际。
这是最嚣张的自我介绍！

第六名 裘千丈 《射雕英雄传》
趣味指数：8
实用指数：9
“老夫姓裘，名叫千仞。”
这个荒唐大哥，冒充二弟的名号招摇撞骗，还故作姿态地说“老夫已有二十多年没在江湖上走动，只怕别人早忘记啦！”，脸皮之厚，实逾城墙矣！
而其暴虐的三妹更是无可理喻，认为“大哥出外行走，为了方便，有时便借用二哥的名字。他二人容貌相同，又是亲兄弟，借用一下名字有甚么大不了？”
我就纳了闷儿了：同样是生活在一起的兄妹仨，做人的差距怎么就那么大呢？
这是最厚颜的自我介绍！

第五名 蓝凤凰 《笑傲江湖》
趣味指数：8.5
实用指数：9
“我是云南五仙教的，却不是蓝教主属下。”
道貌岸然的岳不群，居然没搞明白“五仙教中，除了蓝凤凰自己，又有哪一个不是蓝凤凰的属下？”
蓝凤凰伶牙利齿地一顿抢白，加上桃谷六仙的推波助澜，将岳不群挤兑得不轻，伪君子面皮差点不保！
蓝凤凰在书中出场不多，其率真与热情的天性，却让我对去苗寨观光充满了憧憬，但愿现实不会相差太大，呵！
这是最有趣的自我介绍！

第四名 盖一鸣 《鸳鸯刀》
趣味指数：9
实用指数：9
“区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！”
这部小说留给我印象最深的就是这个动不动“大哥料事如神，言之有理”的活宝，弱智但不失义气，不怪自己功夫低，却责怪“这批浑人胡涂得紧，听得咱们太岳四侠响当当的英名居然不退，那有什么法子？”
在萧中慧假装要杀他们大哥逍遥子时，他居然不再胆小，而是“走到逍遥子身旁，直挺挺的一站，竟是引颈待戮”道：“姑娘杀我大哥，我兄弟三人不愿独生，便请姑娘一齐杀了。有谁皱一皱眉头，不算是好汉！”
其“做好汉”的渴望至斯矣！
这是最搞笑的自我介绍！

第三名 丁典 《连城诀》
趣味指数：9
实用指数：9.5
“我姓丁，目不识丁的丁，三坟五典的典。”
目不识丁与三坟五典，两个截然相反的词，居然用在一个人的身上，！
丁典本身也是这么一个矛盾的统一体，身怀绝顶武功，更具超常爱心，为所爱之人宁愿屈身牢狱，让人感佩不已！
这句不同凡响的介绍，已显现他惊现世骇俗一生的端倪。
这是最反差的自我介绍！

第二名 公孙绿萼 《神雕侠侣》
趣味指数：9.5
实用指数：9.5
“我爹爹复姓公孙……”“我爹爹曾给他的独生女儿取个名字，叫做绿萼。”
“秀雅脱俗，自有一股清灵之气”的公孙姑娘，名美、人美、心更美，不沾丝毫俗世之气，介绍自己也别出心裁、偏偏绕个圈子，一个清纯可人的小姑娘形象立现眼前！
金庸为何恁地狠心？同样对杨过有情：郭芙最终找到归属、程陆尚能结庐幽居，公孙绿萼缘何如此命薄！
这是最俏皮的自我介绍！

第一名 陈近南 《鹿鼎记》
趣味指数：0
实用指数：1000000
“我真名叫作陈永华，永远的永，中华之华！”
没有任何雕饰，没有什么浮夸，有的只是朴实与凝重！
这句话是陈近南一生的光辉写照，当之无愧位列第一！
愿每个中国人都牢记这一句：永远的永，中华之华！
这是最感人的自我介绍！

6、介绍几条超搞笑的个性签名来

1.可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
2.有的时候你真的连屁都不如，人家放个屁还有声有味呢，你呢
3.无论现实是多么的渺小，都不要忘记曾经自己有过伟大的梦想。
4.人有脸，树有皮，树若无皮，必死无疑，人若无脸，天下无敌。
5.我觉得一定有很多人暗恋我···因为这么多年了，也没有人跟我表白。
6.古人讲：三思而后行;现代人讲究：34而后D。
7.男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
8.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
9.虽然四六级已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力也不是视力 . ..尼玛 靠的全是想象力 ~”！
10.期末了,我的中文名是过儿,英名是pass,曰本名是不挂科子,韩国名是权要过,俄斯名字是必过特罗夫斯基
11.我喝水只喝纯净水、喝奶只喝纯牛奶、所以我很纯
12.我决定退出Q界了、打拼了这么多年、除了一帮狐朋狗友，就是种出不能吃的菜和不能杀的动物！
13.现在的社会,男人女性化,女人宠物化,宠物贵族化,贵族没文化
14.窗前一壶酒，一是二锅头。举头望阿眉，低头写情书。
15.长大了真的会变诶，小时侯绊倒了总是爬起来在哭。长大了绊倒了总是趴在地上就哭。
16.天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
17.考试就像卫生巾，明明是个护垫大小的考试量，却有一段量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习！但即使这样，还是会侧漏。
18.我努力赚钱的目的，就是让我妈在给自己买东西的时候能像给我买东西的时候一样干脆。
19.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人
20.原来恐龙并没有灭绝，只是他们学会了化妆。
21.为了期末不挂科。某同学决定晚上裸睡。取一丝不挂吉祥之意。。。
22.中国树木资源这么少，就是因为试卷太多 ！！没有买卖，就没有杀害！
23.从美丽的邂逅到痴痴的相恋，从一见钟情的浪漫到生死相许的约定
24.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我了。
25.萨达姆、本拉登和卡扎菲原来只能斗地主，现在好了，他们可以打麻将了。
26.这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！
27.人是要美化的，山是要绿化的，你可是要火化的？
28.书到用时方恨少，钱到月底不够花！
29.今天到医院确诊了，好伤心···医生说我得了·· ·得了慢性缺钱症
30.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木衲这事，如果干的好，叫深沉。
31.流泪不一定是伤心或者感动！有可能是因为感冒鼻塞咯……
32.本学期还有四个星期结束，第一个星期圣诞，第二个星期元旦，第三个星期完蛋，第四个星期滚蛋。
33.画个圈圈诅咒你、上厕所没有纸。
34.从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙周游世界。从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一栋房子面向大海，却被强拆。
35.哥哥“今天开始我要锻炼”。我：“仰卧起坐是啵？今天晚上仰卧明天早上起坐？”哥 “嘘，低调低调····”
36.馒头诚可贵，包子价更高。若有烧排骨，两者皆可抛。
37.金正日17号走掉了，然后24号差不多是金正日头7，全世界一起唱，金哥bye，金哥bye，金哥
38.拉登和卡扎菲想找个人斗地主了,于是让金胖子登船咯，不知道哪天他们会不会想搓麻将呢？
39.回头看看自己这一路走来错过的小树，如果每一棵都茁壮成长的话，应该也成森林了。。。
40.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
41.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
42.有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人
43.人不能太敬业了：董存瑞拿得太稳了；刘胡兰嘴巴太紧了；邱少云趴得太死了；黄继光扑得太准了……
44.房价让人昏呀，小桥流水人家，房贷压垮瘦马，高价不下，没房人在天涯。

7、经典搞笑自我介绍

小白与黑客

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

2、
小白：问一个电脑方面的问题你能回答吗？
黑客：应该可以
小白：键盘上哪个键最帅？
黑客：。。。。。。。不知道
小白：当然是“F4”！！
黑客：晕~~~这是电脑问题吗？！！

3、
小白：再问你一个电脑方面的问题你能回答吗？
黑客：只要不是你的白痴问题
小白：我是认真的！！你能操作我电脑吗？
黑客：嗯，是的
小白：那出问题了，你也能解决吧
黑客：你的问题，应该不难
小白：太好了，我的风扇好像不转了，帮我换一个吧
黑客：。。。。我先走了

4、
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

5、
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”

6、
小白：问你个问题
黑客：说
小白：除了我的，你还可以控制别人的电脑吗？
黑客：有的可以。。。。
小白：没联网的也行吗？
黑客：。。。。。。。
小白：你能摇控打开别人的机子吗？
黑客：。。。。。。。。
小白：你还能偷到绝密文件吧！！！
黑客：我想你是电影看多了，去洗洗睡吧

7、
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

8、
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

9、
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

10、
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

11、
小白：我电脑坏了
黑客：。。。。。。。刚检查了，你电脑没问题
小白：那就是你欺负我
黑客：没有啊
小白：你有！传给我的MP3文件都没有图像！
黑客：救命啊~~~~~~~

12、
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

13、
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

14、
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！

15、
小白：我们见见面好吗？
黑客：。。。。这、不太好吧，为什么要见
小白：我想看看你是不是和我想的一样
黑客：呵，你想的什么样？
小白：很帅，穿着紧身衣，又很神奇，哪里都能去，到处维持世界和平啦
黑客：。。。。你说的是蜘蛛侠，老大！

16、
黑客：哈喽~~~
小白：你每天都来，是不是对我很好奇？
黑客：不是好奇，是习惯，顺手就进来了
小白：哼，我有个好办法可以改变你的这个习惯
黑客：。。。。哦？！什么办法
小白：我去电信局把带宽改成1K，这样你就挤进不来了，因为太窄，哈哈~~
黑客：天才啊！。。。。。那你还能上网吗？
小白：能啊，慢慢上呗！

17、
小白：你天天进我的电脑，是不是对我很好奇？
黑客：没有好奇，只是习惯了
小白：就没有你好奇的地方吗？
黑客：有啊，我一直想知道你的机子这么多病毒什么时候才死机

18、
黑客：我又又又来了！你在干什么呢
小白：我在想一件事
黑客：哦？！想什么
小白：我在想有什么办法不让你进入我电脑
黑客：呵呵，想出来了吗？
小白：想出来了！
黑客：。。。。是什么？
小白：我去电信把带宽调成1K，这样你就挤不进来了，因为太窄，啦啦啦~~~
黑客：。。。。。。。

19、
小白：你每天进我的电脑觉得有意思吗？
黑客：有意思啊！
小白：有什么意思
黑客：我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机。
小白：我知道啊！
黑客：。。。。#￥%！为什么？
小白：这叫以毒攻毒！

20、
小白：我也想控制你的电脑
黑客：那不行，别人进入我电脑我会疯的
小白：这不公平！！
黑客：嗯，好吧，那你控制好了
小白：。。。。可是我不会。。。。
黑客：嘎嘎~~~所以我才同意啊！！！

21、
黑客：我又又又来了
小白：这可能是我们最后一次见面了
黑客：哦？出什么事了？
小白：我要重装系统，杀毒，装防火墙，不让你进来了！
黑客：原来你这么讨厌我。。。。。好吧，以后我不来了，再见
小白：嗯。。。。。哎，等一等！！先教我什么是重装系统！
黑客：。。。。。。。。。。

22、
黑客：这么晚了，怎么还不下线？
小白：哦，是该下了，我去拔电源
黑客：慢！你不会关机？
小白：会啊，只是点了关机，它就不动了，只能按电源
黑客：你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\ CurrentVersion\Winlogon在Winlogon项上单击右键，选择“新建”→“字串值”，输入 “PowerdownAfterShutdown”，再双击编辑数值为1，以后就可以自动关机了。
小白：。。。。。。我还是按电源吧

23、
小白给黑客打电话：你是不是真的很厉害
黑客：马马虎虎啦
小白：吹牛！有本事你让我的机子中木马关机。
黑客：这有何难！你等着
黑客：哈哈，搞定，后悔了吧
小白：嘿嘿，谢谢啦~~~~我在外面玩，只是想让你帮我关机的。。。。
黑客：晕~~~~

8、快手搞笑幽默个人简介

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9、有个性搞笑的自我介绍（急急急！）

我叫李江缘，李是李江缘的李，江是李江缘的江，缘是李江缘的缘。今天阳光灿烂很高兴见到大家。请记住我。在接下来的三年，我将和你们成为朋友，谢谢。