1、一个小站长一般收入多少
处对象开始查户口了？站长也分检查站，客运站，列车停车站点，收入根据当地收入水平，职位高低，企业性质及站的规模，大概能估计出来，误差到不了哪去。
2、千万别信小站长假冒瓷肌官网的那个网站——http://www.9997770.net/ ——骗人的网站
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3、最小的站长是什么站
1、 我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
2、 今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗?我早就觉得你恶心了!”
3、 领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：有刺客!
4、 一病人去医院打吊瓶，就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上，病人问怎么还要打?医生：你刚中奖了，你看：开盖有奖，再来一瓶。
5、 考试时，老师发试卷，后面的女生多拿了一张高呼：老师，我有了，我有了。结果坐在她旁边的男生说到：是我的，是我的。
6、 阿呆骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼道：“手掌好!”阿呆闻言高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
7、 食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM正犹豫打什么菜时，师傅不耐烦地问：要打什么?此女想了半天说：就打鸡吧。打鸡吧，鸡吧……
8、 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板…
9、 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来?凉皮都凉了
10、 一夜在打牌，一男子提到了他哥哥，一美女惊讶说：呀!你上面有个哥哥啊!男子：是啊……美女：那你下面有没有弟弟。全桌鄂然
11、 深夜，女儿心急给妈打电话：妈!他还没回来，一定有别的女人了!妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!
12、 大学时，一同学上网通宵，第二天上课就睡觉。老师说：不懂的举手。此君迅速举手，结果还喊了句：网管。全班哄然。
13、 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿!”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿!”
14、 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
15、 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!
16、 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
17、 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
18、 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球.过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…
19、 爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去!”
20、 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗’子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
21、 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?“当时狂骂那家伙一顿。
22、 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
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4、百度推广中的小a智投是什么意思麻烦哪位大神说的通俗一点告诉我谢谢了。
小A智投就是自动挖掘关键词 自动出价 自动修改匹配模式 不是土豪不建议开启
5、我是一个网站的站长，把网站做大了好，还是做小了好
做的有特点比较好，先从小站开始进行经验积累，然后慢慢扩大。我也是一个草根站长，目前是个独立博客
6、2014年百度联盟中小站长的分成计划多少
作为链接型产品，主题链接会显示与当前网站内容页、访问用户相关的一系列主题，用户点击每个主题都会进入一个相关推广内容的网页(中间页)，百度联盟在推广内容页面上产生的营销收入将会跟站长进行分成。
百度联盟于近期对主题链接这一产品进行了升级，不仅让“主题链接”更好地连接广大网站与相关推广页面，更是打开了流量价值的升值通道，可以提高广大站长的流量变现效率，增加站长群体的流量收益。
此次更新升级，在保持产品原有的“尺寸小、推词针对性强、用户体验良好”的基础上，还营造了更多的亮点与优势：除主题描述及主题悬浮外，还可以为每个网页再添加六个主题链接; 推广内容相关页从纯文字形式变为了更具视觉冲击的图片形式，顺应了当今互联网“读图时代”的需求。
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