站長之家爆笑

1、超級無敵特別爆笑的笑話誰有？

小白兔de故事 （逗女孩子開心專用笑話）
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.

後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.

後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."

第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。

有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"

一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」

不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」

長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」

螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……

有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狼又問：「什麼題目？」
兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狐狸問：「什麼題目？」
兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！

在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

2、站長之家這塊，哪家做的專業？

就我個人認為，要痕夕軟體就可以！我用他做的整站批量採集文章，效果不錯，很好的提升了我的工作量。

3、哪位高人知道特別爆笑 經典 罕見..的中短型笑話,?最好讓人看到中間就忍不住笑的那種.多多益善,謝謝了..

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。

65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？

66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》

67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」

68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。

71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。

72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。

73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。

74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~

76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」

77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」

79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」

4、骨灰級站長，冒昧打擾啦，我想要個站長之家的邀請碼，我剛注冊的沒金幣，謝謝你啦，百度半天沒找到，嘿嘿

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5、爆笑笑話

四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我***還是老客！

9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

10.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！

14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

15.朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

16.我花一毛錢發這條簡訊給你，是為了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的簡訊就是我送你的生日禮物。

17.螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃***！

19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

41.昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

42.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

43.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

44.飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「***了吧，爺會飛。」

45.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「！你丫拉屎穿褲衩呀！」v

46.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」

47.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

48.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

49.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房裡傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房裡傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀
從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！
有一天，兩根雪糕比賽游泳，游啊游啊游啊，到最後兩根雪糕都融化了。

從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:「好累啊,我覺得我整個人都軟下來了「

4麵包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...

石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了
從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~

有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了

夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.

結果他就把皮給剝掉了.

結果後面的香蕉就跌倒了.

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
---- 有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..---------

從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
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一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花
一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋.....

7一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然後就著火了，把自己燒著了
然後就進了醫院,變成了棉簽 ,因為頭上被包上了紗布……

有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

【企鵝和駱駝的故事】一個很冷，一個很熱。。。。

小企鵝問他的媽媽，「媽媽、媽媽，為什麼我們要住在北極呢？」
企鵝媽媽回答到，「因為這里夠冷啊！」小企鵝說：「哇，真冷真冷。。。」

小駱駝問他的媽媽，「媽媽、媽媽，為什麼我們要住沙漠呢？」
駱駝媽媽回答到，「因為這里夠熱啊！」小駱駝說：「哇，真熱真熱。。。」

小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯， 就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」

蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

6、有哪些經典爆笑段子？

經典爆笑段子如下：

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。

那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！

我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」

她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！

7、大家用過什麼站長之家嗎？

嗯, 我現在用的痕夕軟體，他們有文章處理軟體，優 化軟體開發等業務，做的還不錯 。

8、誰有搞笑的笑話給推薦幾個，謝啦，要那種爆笑的

飄雪無寒致力打造幽默滑稽版塊最強笑話貼！您的採納是對我最大的支持！本帖不定期更新！

過生日這一天其實可短暫了,蠟燭一著一滅，一個生日就過去了，嚎~？
蠟燭再一著一滅，又一個生日過去了，嚎~？
蠟燭一著，不滅,蛋糕就燒壞沒法吃了，嚎~？
過生日這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「過生日了，人都沒來！」
過生日這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「還沒過生日呢，人，都來了！」
過生日這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「生日過完了，人來了」
-----------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！
公元250年的一個太陽無光的晚上，一位偉大的發明家降落了！
他就是影響全球的頭號的NB的一個男人，他叫畢雲濤！
是他改寫了歷史，
是他拯救了地球，
是他最早貫徹了國策，
是他最早實行了計劃生育！
話說畢雲濤同學剛降落，不，剛降生的那天，由於先天性的尿急症，一夜之間全縣的被子褥子都讓他給染成地圖了~
隨著時間的推動，隨著尿量的增多，隨著地圖的不斷降價...
家人實在沒法子了，經縣里村委會婦聯部通過全球研究決定，把可憐的畢雲濤同學放到麥田澆麥子去了....
這一澆就是整整18年....
畢雲濤同學也不小了，考慮到他的婚姻大事，畢雲濤同學萬分痛苦，總不能剛入洞房就把人家淹死吧？
無奈....他日夜思考，激烈論證，最終發明了一種超級避尿套！
這一套
大禹治水有了思路
三峽工程有了希望.....
-----這便是最早的避孕套的雛形！
後來隨著人口的增多，為了響應國家的計劃生育政策，畢雲濤同學毅然決定將這項發明專利讓給了國家！
隨後
國家開始批量生產...我們才有機會用上了避孕套～
值此避孕套發明這么多年之際！（具體幾周年大家拿計算器算算）讓我們共同感謝畢雲濤同學吧！

參考資料：飄雪無寒原創！請支持原創！謝謝
原創文學，轉載請註明出處！謝謝！
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒原創！

夜黑風高，豬八戒正在月亮上和嫦娥妹妹親親我我，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理

媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」 有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
--------------------------------------------------------------------------------------------飄雪無寒整理

9、我急需N個爆笑的笑話！！拜託！！

1、老師問學生：人生自古誰無死，你接下一句。學生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。他答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。老師很火大，有叫學生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生又回復老師：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。就這樣老師當場暈倒！哈哈......2、地理老師問：河水往哪裡流啊？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊！老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿？那學生又唱到：天上的星星參北斗阿！老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？學生：你有我有全都有阿！老師：你再唱一句試試！學生：路見不平一生吼阿！老師：你信不信我奏你？學生：該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學！學生：風風火火闖九洲阿！哈哈。。。轉給你身邊的朋友看到。多笑一笑，讓煩惱少一少。

10、求100條經典爆笑笑話

在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事乾的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，於是他就去看病。

「醫生，你看我這是怎麼了？」

老中醫仔細看了半天說：「憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！」

日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。

於是老中醫就幫他割了一個蛋。

過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。

「你看我這是怎麼了」

老中醫左看右看「憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小夥子，保命要緊，也割了吧」

日本兵一想：也只好如此了。

於是老中醫就幫他割了另一個蛋。

可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。

這會日本兵真的絕望了來找老中醫。

「醫生，你看我這是怎麼了？」

老中醫沉思了一會說：「憑我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色