1、一個小站長一般收入多少
處對象開始查戶口了？站長也分檢查站，客運站，列車停車站點，收入根據當地收入水平，職位高低，企業性質及站的規模，大概能估計出來，誤差到不了哪去。
2、千萬別信小站長假冒瓷肌官網的那個網站——http://www.9997770.net/ ——騙人的網站
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3、最小的站長是什麼站
1、 我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質問我那天怎麼個事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
2、 今天吃完飯後突然間胃疼，同學叫一起去買東西，我說：「不去了，我覺得我有點惡心。」同學：「是嗎?我早就覺得你惡心了!」
3、 領導在台上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：有刺客!
4、 一病人去醫院打吊瓶，就快滴完時只見醫生又拿了一瓶換上，病人問怎麼還要打?醫生：你剛中獎了，你看：開蓋有獎，再來一瓶。
5、 考試時，老師發試卷，後面的女生多拿了一張高呼：老師，我有了，我有了。結果坐在她旁邊的男生說到：是我的，是我的。
6、 阿獃騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼道：「手掌好!」阿獃聞言高興地揮手作答：「同志們辛苦了!」
7、 食堂打菜，賣葷菜的窗口有一MM正猶豫打什麼菜時，師傅不耐煩地問：要打什麼?此女想了半天說：就打雞吧。打雞吧，雞吧……
8、 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆…
9、 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來?涼皮都涼了
10、 一夜在打牌，一男子提到了他哥哥，一美女驚訝說：呀!你上面有個哥哥啊!男子：是啊……美女：那你下面有沒有弟弟。全桌鄂然
11、 深夜，女兒心急給媽打電話：媽!他還沒回來，一定有別的女人了!媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!
12、 大學時，一同學上網通宵，第二天上課就睡覺。老師說：不懂的舉手。此君迅速舉手，結果還喊了句：網管。全班哄然。
13、 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿!」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿!」
14、 某日在米線店吃飯上得很慢很餓終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!結果說成:「老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
15、 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!
16、 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
17、 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
18、 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球.過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…
19、 爸媽吵架，我爸氣得說了句：「我給你滾出去!」
20、 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗』子彈菜花』湯!」(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
21、 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎?「當時狂罵那傢伙一頓。
22、 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
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4、百度推廣中的小a智投是什麼意思麻煩哪位大神說的通俗一點告訴我謝謝了。
小A智投就是自動挖掘關鍵詞 自動出價 自動修改匹配模式 不是土豪不建議開啟
5、我是一個網站的站長，把網站做大了好，還是做小了好
做的有特點比較好，先從小站開始進行經驗積累，然後慢慢擴大。我也是一個草根站長，目前是個獨立博客
6、2014年百度聯盟中小站長的分成計劃多少
作為鏈接型產品，主題鏈接會顯示與當前網站內容頁、訪問用戶相關的一系列主題，用戶點擊每個主題都會進入一個相關推廣內容的網頁(中間頁)，百度聯盟在推廣內容頁面上產生的營銷收入將會跟站長進行分成。
百度聯盟於近期對主題鏈接這一產品進行了升級，不僅讓「主題鏈接」更好地連接廣大網站與相關推廣頁面，更是打開了流量價值的升值通道，可以提高廣大站長的流量變現效率，增加站長群體的流量收益。
此次更新升級，在保持產品原有的「尺寸小、推詞針對性強、用戶體驗良好」的基礎上，還營造了更多的亮點與優勢：除主題描述及主題懸浮外，還可以為每個網頁再添加六個主題鏈接; 推廣內容相關頁從純文字形式變為了更具視覺沖擊的圖片形式，順應了當今互聯網「讀圖時代」的需求。
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