短視頻小品

1、一個搞笑的短視頻，是一些名人，然後配音的對話，用線條勾勒的人物不知道叫什麼。

騰訊微視裡面有好多搞笑短視頻，
只要在手機上安裝個微視就可以看這些搞笑短視頻了，
微視裡面不止可以看視頻，還可以拍攝視頻編輯視頻等等

2、求五人 八分鍾左右小品 視頻台詞

趙本山、范偉合演的最後一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

3、五個人演的簡短搞笑小品

劉：上課了，上課了。 賈：上課了，上課了，快點快點上課了。 劉：班長好。 賈：你好，聽說咱們班又來了一個新班主任，還是個女的。 劉：管它是男還是女的，來了照樣把她攆走。
賈：嗯。 姐：嗨，你們倆好。 賈：早上好！ 姐：這么早就來了，誒，有沒聽說咱們班又換班主任了。 賈：知道了知道了，早就知道了。 姐：誒，而且還是個女的。 賈：也知道了，也知道了。
姐：要不我們呆會整整她。給她起個外號。 劉：不錯不錯，這個主意不錯。那起什麼外號。 姐：叫喇叭花。 劉：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 賈：那這樣好不好？咱們幫她起個外號叫老母雞。 姐：啊，老母雞。
賈：嗯。 劉：現在禽流感特嚴重。還，還敢叫老母雞。 姐：那才應該叫呢！ 賈：那就 這么地吧 姐：好好好 劉：這個好，這個好，這個好。 賈：這個主意不錯哦。那待會你來叫好啦？（指向C） 姐：我不叫。
賈：那你來叫（指向A） 劉：我也不叫。 賈：那你也不叫，她也不叫，誰叫啊？ 姐：誒，有啦，呆會老紀來了，讓她叫。 她在咱班最皮了。 賈：誒，好主意，好主意。 劉：這個主意不錯。
賈：老紀，上課啦，上課啦，上課啦。 紀：來啦。（唱歌出場）~~笑什麼笑啊？沒見過美女啊？？ 賈：誒，誒，老紀。 紀：嗯。 賈：我們班又來了一個新班主任。我們給她起了個外號叫老母雞。一會她來了你叫哦。
紀：我不叫。 賈：為什麼？ 紀：你們老騙我，每次我一張嘴，你們把嘴都閉上了。 賈：不是，這次不騙你。 姐：對。 賈：我們大傢伙一起叫。 姐：嗯。 紀：這次不騙我？ 賈劉&姐：恩，這次不騙你，一起叫。
紀：好，一起叫！ 靜：家好，我就是新來的班主任。聽說這個班的學生特別難得教，但是，我非常有愛心，我會將我的愛心，來感化他們。 同學們好！ 劉紀賈&姐：老… 紀：母雞呀。
靜：哪位小同學喊老師是老母雞，請往前一步。（ABC一起退後）小同學，請你站起來。 紀：恩。 靜：同學，你可站穩咯。 紀：老師，地不平。 靜：小同學，你為啥叫我老母雞。 紀：不告訴你 靜：我有信心，我有耐心。
小同學，請你跟老師到辦公室去一下。 紀：干什麼？ 靜：老師請你吃巧克力。 紀：真的？ 靜：真的，來。 紀：耶，吃巧克力去咯。 賈：誒，這叫老母雞還吃巧克力？ 姐：就是，早知道我們也叫哪。
劉：就是啊。 靜：我請你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃飽啊。（走出來）我從來不體罰我的學生。 小同學你可以出來了。 紀：來了（唱歌） 賈：誒，你怎麼啦？老紀。 姐：老紀，你沒事吧？ 紀：老師打人。
賈劉姐：我們看看，看看。 劉：唉喲，傷得不輕啊？ 賈：打得不輕啊？ 靜：接下來，老師給你們上第1課，來，小同學，請起立。 紀：怎麼又是我？ 靜：跟你們出個上聯，哪位同學可以回答請舉手回答。 請聽清楚，上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。
哪個小同學可以回答？好，就你這個女同學回答？ 劉：東當鋪西當鋪，東西當鋪當東西。 靜：誒，答得不錯，還有哪位同學可以舉手回答？小同學，你舉手了可以回答。來來，請站起來回答。 紀：答什麼？ 靜：答對聯。
紀：什麼對聯？ 靜：上聯是：南通州北通州，南北通州能南北。 紀：男同學女同學，男女同學學男女。 靜：挻押韻的，答得不錯。來老師再問你一個？香花不紅，紅花不香，玫瑰花又紅又香。
紀：響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響。 靜：班長，不許打屁。 紀：好人咧，謝謝啊。 靜：啥子學生啊？E：班長，你看校慶就要到來了，我們班准備了什麼節目？ 賈：我們為老師准備的是朗誦。 靜：那首先我們來朗誦一個。
賈：好，首先我們為老師朗誦的是春曉。春眠不覺曉。 劉：處處聞啼鳥。 姐：夜來風雨聲。 紀：房蓋掀霏了。 靜：（打D）變啦，看你還變？ 靜：哪個教你的？ 紀：班長教我的。 紀：你幹嘛老打我？ 靜：一到你這里就出錯？ 賈劉姐：老師你別打了，校長來了。
靜：校長來了。 賈劉姐：老紀快跑。（完）。

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5、4人搞笑校園小品超短劇本視頻(人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室)

人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
團支書：哎！
小艾：占我便宜！
團支書：純屬意外！music!
(<魔法風>之類抒情曲)
小玲：其實，我也不是那麼想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什麼也不用想，什麼也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！
其他三人鼓掌。
小伍：說實在的，我對愛情確實有許多的渴望。想體會月上柳梢頭，人約黃昏後的浪漫，也為了逃避學習而找借口！一旦放鬆自己，人也懶散了，更不想學習了。
三人鼓掌。
團支書：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為團支書，幫助你們是我的責任!作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！
（音樂停！）因為我們來到同一個集體，從那一天起，我們就是一家人了！（音樂《因為我們是一家人》）
團支書：好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！
三人：啊？
團支書：不！引導你們!誘惑你們！
三人：哎？
團支書：總而之言一句話，大家一起努力吧！
三人：fightting！
幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。
小玲：在團支書的幫助下，我終於明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終於出現了（拿出牌子！）優！
（唱）我喜歡酸的甜這就是真的我，重修班的門從此不再來，多麼美好的世界，等待著我去發現！
小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕鬆鬆過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快別再打游戲！呵呵哈hi快別再打游戲！重修天王的招牌，被我一腳踢開！
小伍：書中自有顏如玉，書中自有。。。還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終於被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份重修單！
（唱）我要變成童話里努力的那個孩子，不再重修快快樂樂地學習！
團支書：同學們，同窗們，同志們，同――――怎麼都走光了？同什麼們！你們終於成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！
三人：謝啦！同什麼們！
謝幕。

是這個么？

6、多人搞笑小品，短一點的，2~3分鍾。

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」 於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」 老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」 老師：「今天天氣很好。」 學生：「今天天氣很壞。」 老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」 老師：「年輕。」 學生：「年老。」 老師：「站立。」 學生：「躺倒」 老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」 老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」 老師：「我撿到一元錢，交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」 老師：「這不行，這是違法行為！」 學生：「這可以，這是合法行為！」 老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」 老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」 老師：「停止！」 學生：「繼續！」 老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」 老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」 老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」 老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」 老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」 老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」 老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」 ....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室 我覺得還可以，不知你覺得好不好。 希望你能把分給我。

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8、誰有短一點的小品，要視頻的急用！

物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx
正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx
反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx
現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定
主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鍾，請！
正1：謝謝主席。我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。
正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！
主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鍾。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢苟同。我方認為，笑再怎麼好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人鬱郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在於運動，
反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！
反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！
主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發簡訊參與到我們的節目中來，並有機會獲得我們的精美禮品。我們的禮品是威行天下汽車製造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包，
反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個，
正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋～
主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鍾時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。請正方先發言。
正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那麼多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什麼好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎麼了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。
反1：七匹狼西服，男人的選擇～
正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。我倒想問問你們懂什麼是西服嗎？
反2：當然懂了。西服是起源於十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什麼不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能說明笑比哭好。
正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是痴人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏雲遮日是女人，星星點燈還是女人。女人心海底針，難琢磨呀！
反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫「忍」。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚～（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。
正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！
正2：孟姜女哭倒長城你看見了？
反2：我是沒看著。哎，我沒著你看著了？
正2：你沒看著你在這瞎扯啥？
反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。
主：長城永不倒，國貨當自強。對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，放他一條生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身體唄棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我們生活中隨處可見，比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅遊團，人家打出的口號就是笑迎四方客，喜招八面財。
反1：他們的廣告是：「請飛往北極度蜜月吧!當地夜長二十四小時。」
反2：去吧，（唱）讓你一次哭個夠～
反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：你們兩個太過分了，結婚是人生頭等喜事，你讓人哭成一團象什麼樣子？
反1：這叫喜極而泣……
反2：我抗議！抗議主席偏袒對方辯友……
（主-舉牌-抗議無效）
反1：好，你不哭！你不知道現在離婚率高嗎？結婚是吧，我讓你樂極生悲，馬上跟你離，哭去吧你~
反1反2：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：（吹哨）現在我宣布，禁止反方發言，時間是30秒~
正1：那我們結婚的還是得出去旅個游啊
正2：依我說呀，就在里水那旮旯溜達溜達就行了
主：啊，恭喜手機尾號為110119的朋友獲得本期節目的特等獎，獎品是北京野生動物園一日游，括弧：門票自付，來回車票自費，早中晚三餐自備。吃叮叮當當納米奶糖，好運伴君有。（2秒停頓）一般人我不告訴他~~節目繼續。
正1：笑是人們生活中不可缺少的成分，再給對方辯友打個比方，對方辯友吃過紅燒肉吧，紅燒肉里頭能夠沒有醬油嗎？
反1：我要提醒對方辯友的是：你這個問題和本場辯論賽毫無關系。但我可以明確回答你的是，做紅燒肉完全可以沒有醬油。
正1：沒有醬油的紅燒肉怎麼還能稱之為紅燒肉呢？
反2：哎，對方辯友顯然對紅燒肉造詣不深，沒有醬油怎麼了？（天天美食語調）我們可以把糖鹽澱粉酸棗混合加二兩，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，蔥1根，姜1塊，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少許，油60克，蔥姜蒜剁碎，250克脛骨肉放在鍋里。（做動作）
反1：哇！降龍十八蒸~
反2：好了，起鍋，
反1：吃前搖一搖，味道好及了~！
正1：大家聽聽，我的天呢！對方辯友居然把紅燒肉和粉蒸肉混為一談了。
反2：粉、粉蒸肉怎麼了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎麼了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：對，粉蒸肉也很好吃，你們沒吃過嗎？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,這樣營養才能均衡(舉牌子--肯德基).你們怎麼又跑到廚房裡去了，紅燒肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有關系嗎？真是的，重來。
正1：我們的笑聲可以穿雲裂石。
反1：我們的哭聲可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔閡，化解仇恨。
反2：老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。還有我國體育健兒為國爭光，取得令世人矚目的成績，當胸前掛著金燦燦的奧運金牌，望著鮮紅的五星紅旗冉冉升起的時刻，他們總是熱淚盈眶。可見，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即將在北京舉行的2008奧運會讓全體華夏兒女引以為榮，期間將有上萬名志願者會喜上眉梢、笑掛嘴角地為屆時前來北京的國際友人提供無微不至的幫助，充當笑的使者。難道對方辯友有什麼反對的嗎？
反1 （站起來後不知怎麼回答，問反2）：怎麼說？
反2對反1：你說你的，問我干什麼？
反1對正1：你說你的，問我干什麼？
正1：聽君一言勝讀十年書，使我身心俱碎、如沐春風，自嘆弗如啊！差點讓我笑得流出眼淚來。
反1：對！大家都知道了喜極而泣、樂極生悲，可見笑的兩個極端都是哭，這又做何解釋？
（正1和正2同時站起來，看到對方站起來了，又同時坐下。）
正1對正2：你說吧。
正2對正1：憑什麼讓我說，你站起來你不說？
正1對正2：你也站起來了呀，你怎麼不說？
正2對正1：你以後不說就別站起來。
正1對正2：我現在不站起來，你說呀。
正2對正1：我要知道說什麼還用得著和你廢話？
主：哎！你們怎麼自己就吵起來了？重來。
正2：我們相聲小品演員的使命就是將笑聲傳遍千家萬戶，難道對方辯友對這個還有疑義嗎？
反1：《藝術人生》節目的每位嘉賓都被朱軍弄哭，但大家還都爭著搶著想上呢，可見哭的魅力更大。
（正2站起來邊指指點點邊啊啊啊啊，後坐下。）
反1：對方辯友是不是理虧詞窮了，沒話說了吧？
正2：我剛才的意思是說：啊！說了你也不明白，你這種智商的人理解起來有困難。
反2：你屬豬八戒的——倒打一耙是不是？我們相聲界全是精英，相聲已經有上百年的悠久歷史，你們小品才幾年呢？
正1：烏龜活的時間再長也跑不過剛滿月的兔子。
反1：瞧瞧你們小品界還有什麼人才，稍微長得像樣點的都去打打打打打劫去了。就拿你倆來說吧，就是一個黃瓜一個地瓜。
主：說話怎麼這么沒有禮貌，一點素質都沒有，不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧？
正1：還是主席說話公道。（意識到主持人說的話不對）啊？
正2：我們倆就是黃金搭檔～～
正1正2：yeah
正1：今年過節不收禮～
正2：收禮只收腦白金～
反1：還黃金搭檔呢？我就奇怪了啊，怎麼一個黃瓜＋一個地瓜他咋就成黃金黃金搭檔了呢～
正1：就你們倆在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：誰？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是擺明說我們兩個二百五嗎？
主：不許進行惡意語言攻擊。
正2：男人吵架，女人別插嘴。
（主持人吹響喇叭）
主：時間到，雙方停止發言。現在我來總結今天的比賽：今天的辯論賽在祥和的氣氛中進行，雙方辯手都友好而且有力地闡明了自己的觀點，真是婆說婆有理，公說公有理，雙方旗鼓相當，難分伯仲。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。稍後評委團將商議決定本次辯論賽的冠軍，觀眾朋友們稍後再見！
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9、三分鍾的短小品

說明道姓...
乙:聽說你正在學英語.甲:Yes.乙:有收獲嗎?甲:Yes.乙:我問你有什麼收獲?甲:Yes.乙:(狂笑)這位是不是有毛病?怎麼只會說"噎死''啊?甲:你才有毛病呢.乙:敢情會說中國話啊.請問你學習英語有什麼收獲？甲:我有一個新發現.乙:快和我說說.甲:英美人姓名和我們姓名有所不同.乙:是嗎？甲:我們中國人是姓在前，名在後.乙:要不怎麼叫姓名呢.甲:請問你貴姓?乙:免貴姓曹名武.甲:可人家英美人是名在前,姓在後.如JimGreen中Jim是名Geeen是姓.乙:是這樣的.甲:在口語課上,老師叫我們自我介紹,還要先說名後說姓.乙:這符合英美人的習慣嗎.甲:結果,鬧笑話了.乙:怎麼了?甲:(學老師)Whatyouname?乙:MynameisWuCao.甲:他在問我.乙:你叫劉紅濤啊.甲:我回答是Mynameis"紅桃六''(紅濤劉)乙:呵,撲克啊!甲:我的一個同桌站起來說:Mynameis"梅花五''(梅花吳)乙:你們班有叫方片七的嗎?甲:你當打撲克呢!老師又叫我們寫自己名,姓的縮寫來.乙:這好寫啊!甲:不一會,同學們都寫好了.安寧冰一舉起她的縮寫,全班大笑!乙:怎麼回事?甲:她寫的是N.B.A乙:呵,美國職業籃球隊啊1甲:我們班長叫班瑞茗,她寫的是R.M.B乙:人民幣啊.甲:人家歐萬濤的就更有意思了.乙:別說,他的英語縮寫是W.T.O甲:下課後,同學們都叫他世界貿易組織.乙:挨的上嗎?甲:要說英語縮寫,還是你的最風光.乙:是嗎?甲:你不是叫曹武嗎?
乙:是啊,怎麼著?甲:那就是W.C啊!
乙:廁所啊!!