1、搞笑小品短劇本 6人
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嘗沃流鳳瓜太了淡暮省
3、6人幽默小品劇本短
《贏在大堂》《員工送福》《業務精英》《快樂家族》《超級面試》《回微信營銷》《公答司家訪》《超越自我》《到底扶不扶》《垃圾分類進社區》《小偷過年》《顧客至上》《建設美麗鄉村》《招聘和應聘》《簽約》《公司是我家》《部門爭優》這些都是6人的小品，你可以百度裡面找，也可以登錄小品劇本網或小品大全網裡面選
4、6人簡單簡短的小品。（爆笑點！）
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」
7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」
8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」
9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」
13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。
14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！
15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」
16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」
17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」
18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~
20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」
21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」
22、豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真捨不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
23、《大話西遊》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)
一.公車站台
周星星:「小姐你踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「
周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「神經病.「
周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「
漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「
漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「
周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「
漂亮小妞: 「有屁快放「.
周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「
漂亮小妞: 「滾........「
二.公車上
漂亮小妞: 「怎麼又是你？「
周星星: 「有時候我的確無處不在.「
漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「
周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「
漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「
周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「
漂亮小妞: 「快滾....「
三.下了公車
漂亮小妞:「你為什麼又下車？「
周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「
漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「
周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「
漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「
周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「
漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「
周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「
漂亮小妞: 「神經.「
周星星: 「你媽神經.「
漂亮小妞: 「你媽神經.「
周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「
漂亮小妞: 「給我滾....「
四.肯得基門口
漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「
周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「
漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「
周星星:「「你敢.我會叫的.「
漂亮小妞: 「叫什麼？「
周星星:「「非禮呀.「
漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「
周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「
漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「
周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「
漂亮小妞:「........「
五.肯得基里
漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「
周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「
漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「
周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「
漂亮小妞:「做什麼？「
周星星:「「去醫院幫人洗胃.「
漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「
周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「
漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「
周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「
漂亮小妞:「去死.....「
六.出肯得基
漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「
周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「
漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「
周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「
漂亮小妞:「誰？..「
周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「
漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「
周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「
漂亮小妞:「不要你管！「
周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「
漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「
周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「
漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「
周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********「
漂亮小妞:「到時候再說.「
周星星:「「告訴我你的電話好吧?「
漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「
周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「
周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「
漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「
周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.「
24、一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！」
25、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
26、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印「凈重25公斤」。
27、有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。
5、六人搞笑小品短劇本 急。。一定要是六人的。女生的！！！
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，還是好好學習吧
6、適合於六個人演的搞笑小品，高人推薦一下啊
大話西遊—經典篇
演員表：
唐—唐僧
孫—孫悟空
豬—豬八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
旁白
（旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中飢餓，快去化些齋飯來！
孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能……
唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！
（走貓步繞場，停步擺造型）
孫：好吧，師父。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！
唐：你是越來越煩人了，還不快去！
孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of（照顧） Mr.唐。I will be back soon（我會回來的）.
（孫下）
唐：這猴頭，嘴裡怎這許多鳥語？
豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心裡不服，所以日夜用功想超過我！
（過了一會兒）
唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位Beauty
（美女）!
(作遠眺狀)
豬：師父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水狀）
唐：（羞愧狀，柔聲）
罪過，罪過……八戒你又失態，
（遞手絹）
還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點……
（豬、沙愕然）
（女子飄飄而過）
沙：STOP（停）！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什麼名字，你從哪裡來，要到哪
里去，你有沒有對象，你的籃子里是什麼，你可知道這條路上好多妖怪的呀，
沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀）
白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？
豬：You are right!（你說得對）我們都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪門語言？
白：FORTRAN（公式翻譯）是也！
唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）
實不相瞞，FORTRAN（公式翻譯）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孫：（繞場上）
何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry（不要擔心
）.我來也！
（一把抓住豬，與豬相互擊掌）
你是哪路毛神，還不快報上名來！
孫：SORRY（對不起）。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。
唐：這猴子越來越沒用了。沙僧，把我的眼鏡借他一用。
（沙取眼鏡給孫戴上）
孫：（沖上前，頓停）
原來是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你嗎？
（TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀）
豬：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以後，就再沒看到過這么感人的場面了！
沙：（遞毛巾給唐）
師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾）
上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感……
豬：師兄，這是……？
孫：我和MONICA是大學同學……
白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表……
白：他天天晚上都送我回家
孫：他每個晚上都給我打個電話
孫：我們總愛傍晚漫步小樹林……
白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯）
（三人作神往狀，孫白二人作回憶狀）
豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：Only you
Can make a11 this world seem right
Only you…哼~~~~（一直哼著歌曲）
孫：哼你個頭啊．．（一捶把他打個好遠）
沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，後倒）快護駕，妖怪啊……！
孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？
孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。你又何必……
豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊……
孫：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此痴情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。天啊，悲劇啊……
（沙僧繼續遞毛巾給唐）
白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。
（走幾步，猛回頭）
願你幸福。
（走，又回頭）
有事記得CALL我……
（走，回頭）
摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……
（下）
（音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……）
唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。阿彌陀。。。。。
7、6人極短小品，搞笑，並且非常短，可以快速背下來，表演不超過3分鍾
人物：大寶
小販（男）
路人甲（男） 路人乙（女）
小花（男扮女）
地點：公園(台中間擺兩張椅子)
正文：
大寶：（哼著歌）今兒個真呀真高興，我心裡只有她的聲音，今天約我來這和她見面，這就是佛祖給我的命，什麼？我和誰見面？我告訴你---花兒！花兒是誰？嘿嘿。。。一個網友。我們在網上經歷了風風雨雨的三年，今天我們終於可以見面了，真是好好激動，好好感動，好好幸福哦！（自我陶醉）
小販：賣玫瑰咯，賣玫瑰咯！玫瑰玫瑰來兩朵，燦爛的玫瑰紅似火。先生您要是來一朵，追她一定有結果。抓緊機會趕緊買，要是不成那不怨我！賣玫瑰咯！賣玫瑰咯10錢一朵啊，走過的，路過的，不要錯過啊。。。
大寶：哎！對呀。今天和她見面，我們約好了，以左手拿玫瑰花為證，我怎麼把這么重要的事給忘拉！好！賣玫瑰的過來，過來。
小販：哎！先生，要玫瑰啊？
大寶：一朵玫瑰好多錢啊？
小販：不貴，不貴，打5折--30元
大寶：30？還不貴啊！你當我是豬啊？
小販：不貴。這可是從USA進口過來高科技玫瑰啊。您聞聞，這花多鮮艷啊！您再看看這顏色，火辣辣的紅啊！
大寶：我怎麼聞著有一股墨水味啊。
小販：哦。這個。。。。它的名字叫墨浸玫瑰，當然有一股墨水味啊？
大寶：哦，原來如此啊！好，給我來3朵！
小販：好來！您拿好！
大寶：100塊，不用找拉！
小販：哎呀，真是太感謝拉！哈哈，沒想到用紅墨水浸的花竟然賺了這么多，今天又宰了一頭豬！
大寶：什麼？
小販：我是說呀我這里還有十來株！我得趕緊溜！（下場）
大寶：買了玫瑰，我得先打扮打扮再說！（開始打扮）
（路人甲左手拿者玫瑰上）
路人甲：人世間最痛苦的事莫過於--失戀！今天是我第50次失戀！（開始抓狂）長的這么帥，竟然被人甩，咋整的呀！我只好獨自一個人來此回味那已經失去的往事拉！哎……（開始哭泣）
大寶：（發現甲手裡拿著玫瑰，很好奇）恩？左手拿玫瑰花？莫非……花兒，我的花兒！不可能啊，我的花兒是個女的啊，怎麼變成男人呢？別急，我們還有暗號，先對暗號（走到甲後面）地震高崗，一派西山千古秀！
路人甲：（不理睬）
大寶：地震高崗，一派西山千古秀！
路人甲：（望甲一眼，不理睬）
大寶：地震高崗，一派西山千古秀！
路人甲：（發怒）秀秀秀，秀你個頭！毫不容易找了個安靜地方，你卻在著秀秀秀的，討厭！煩躁！惡心！我呸！
大寶：你……
路人甲：你什麼你啊，手裡拿著幾朵玫瑰就在這冒充帥哥呀！討厭！煩躁！惡心！我呸！
大寶：花兒……
路人甲：你以為我會在乎這花嗎？我不會被鮮花輕易擊到的！（從大寶手裡搶過來）討厭！煩躁！惡心！我呸！
大寶：我要……
路人甲：要要要你個頭！我就是打死也不當同性戀！討厭……（扔一朵花，其餘的拿走下場）
大寶：討厭！煩躁！惡心！我呸！我知道就是這句！
路人甲：知道就好！（扔一朵花，其餘的拿走下場）
大寶：這都是什麼人那，不就是問一下嘛，何必這樣子呢！我的花！
（路人乙上，左手拿花，很急的樣子，四處張望）
大寶：左手拿著玫瑰花，到底是不是我的那個她？待我上前探究竟，真相大白與天下！（溜到路人乙後面，突然大喊）花兒！
路人乙：花？你想要啊，拿去！
大寶：你不是花兒？
路人乙：這人在說什麼啊？
大寶：你不認識我拉，我是大寶啊！
路人乙：這位大哥你知不知道……
大寶：知道，我怎麼不知道呢！
路人乙：那你就告訴我吧！
大寶：地震高崗，一派西山千古秀！
路人乙：啊？
大寶：你應該說：門前大海，千年河水萬年流！
路人乙：我看你是腦腫瘤！我只是想問一下廁所在哪！
大寶：啊！搞了半天你是一個上廁所的，那邊那邊！煩躁！
路人乙：謝謝啊(下場)
大寶:我今天該不會是遇到鬼了吧?怎麼遇到一個不是遇到一個還不是!到現在我才明白愛情是需要等待的,完美的愛情是需要苦苦等待的!時間還早,在等等,我就不信太陽就不會從西邊出來!
(小花拿這玫瑰花上場)
小花:(對台下)望什麼望啊,沒見過美女啊?討厭!什麼,我打扮的真漂亮啊!呵呵,我叫什麼名字啊?不告訴你氣死你!但不告訴你又不是我的作風,聽好拉:我的名字叫小花,今年剛滿二十八,至今還沒有出嫁,批發零售大減價!開個玩笑把我誇,希望各位別笑話!今天來把網友見,就是我夢中的那個他!(看觀眾)看什麼看,不要打我的注意啊!我先找個地方歇著先!(坐到另一邊的椅子上開始揉腳)
大寶:(聞到了臭味){注:從這開始大寶沒有看清小花長什麼樣}怎麼那麼臭啊？（看見小花的背）我說這長沙的空氣怎麼一天不如一天那，原來你在這釋放病毒那！趕緊把鞋給穿上，要不然我們得帶防毒面罩拉都！
小花：討厭，人家腳痛揉揉嘛！一點憐香惜玉的愛心都沒有！還男人呢？
大寶：（看見了玫瑰花）啊！玫瑰花，莫非就是我夢中的那個她？不，我得先對對暗號：地震高崗，一派西山千古秀！
小花：（大驚，站起）啊！門前大海，千年河水萬年流！你就是……
大寶：沒錯，我就是英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，虎頭虎腦，江湖人稱韋--大寶！呵呵呵呵！你就是……
小花：沒錯！我就是沉魚落燕，碧月羞花，婀娜多姿，嬌小可愛，江湖人稱王--小花！嘿嘿嘿嘿 ！大寶！
大寶：小花！（兩人擁抱撲了個空）我等了你好久，都快要想死我拉！
小花：我也想死你拉！
大寶：來，快坐！（給小花擦凳子，小花坐好）我給你寫的信你收到了嗎？
小花：恩！
大寶：我的字你能看明白吧？
小花：恩！
大寶：我的猜測你都明白了吧？
小花：恩！
大寶：那你是不喜歡我咯？
小花：恩！
大寶：啊？
小花：不不不！我……討厭拉，人家不好意思說出口嘛！
大寶：花兒，我有一句話想對你說
小花：那--你就說吧
大寶：哦（沉默）花，我想摸一下你的手
小花：那--你就摸吧！什麼感覺？
大寶：沒感覺！花，我還想對你說一句話
小花：那--你就說吧
大寶：我想親一下你！
小花：哎呀，羞死人拉！
大寶：我想請你跳支舞好嗎？
小花：恩
（音樂起《鐵靼尼號》跳舞過程中把帽子甩掉，大寶看到了小花的真面目）
大寶：鬼啊！
小花：什麼鬼啊，大白天的哪有鬼啊！
大寶：別動！想我韋大寶英明一世英明，今天竟然被你這人不像人，鬼不象鬼的怪物所嚇到，天那！長的丑不是你的錯，你也不要白天出來嚇人啊！
小花：我就是你日思夜想的小花啊！
大寶：不是！
小花：是！
大寶：不是！
小花：不是！
大寶：是！
小花：大寶！（撲向大寶）
大寶：完了，我們來世再見吧！
小花：不。大寶，天天見！
（大寶暈過去）
8、6人小品劇本搞笑簡短
課間十分鍾 場景：教室里，五張桌，五個同學 老師：下課！ 班長：（女生）起立！ 五人：老師再見！ 老師：同學們再見！（走出去） 班長：你們玩吧，在班級不行鬧啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班長：（出去） 四人：（坐下） 林傑：（女生，一個長哈欠）哎呀媽呀，困死了，睡覺！（倒頭便睡） 戴玉：（女生，拿出試卷做了起來） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、飲料等）我之所愛唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（開吃） 書獃子：好嘛，你把超市搶了，整回這么多吃的 ？ 美食家：我搶什麼超市呀，這都快一個月了，我還沒花上八百塊錢呢！ 書獃子：你這一天天除了吃就是吃，還能學習嗎？ 美食家：行了，別打攪我了，我吃完了，還得睡一覺呢！睡好了才能學，將來才能考大學！ 書獃子：（指點二人）還睡覺？唉，真是心比天高，人比豬懶，豬愧不如，豬愧不如哇！ 美食家：書獃子，你說什麼呢，饞了就說一聲，給你個雞爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 書獃子：（推辭）得，還是別給我了，我害怕吃成豬腦子。我還是做做卷子吧。 美食家：行行行，未來的數學家，我這個未來的美食家不打擾你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （開吃） 班長：（手拿成績冊進來）懶鬼，別睡了，起來濕濕拉！ 書獃子：哇，班長，成績下來了？我看看我咋樣？ 班長：你急啥書獃子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 書獃子：必須的嘛！ 美食家：班長，那我呢？ 班長：你也第一！ 美食家：不會吧，不是書獃子第一嗎? 班長：他是班級第一，你是年組第一。 美食家：這是真的嗎？日頭從西邊出來了？ 班長：當然真的，倒數！ 美食家：哦，啊，倒數哇？ 林傑：你以為呢，你一天除了吃就是睡，豬見了你都反胃，倒數第一就不錯了！ 美食家：你！——行，倒數就倒數吧，只要第一就不容易。這也是我千辛萬苦獲得的結果。 戴玉：我看看榜！（從班長手裡拿過）（四人看榜指指點點） 美食家：（拿起手機）喂，喂！你好媽咪！ 媽咪：（一手拿手機，一手拿饅頭大蔥上。嘴裡嚼著饅頭）哎，考試了？ 美食家：啊，考了！ 媽咪：考的咋樣？ 美食家：媽咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼臉）哦—— 美食家：（還鬼臉）去！啥？啊，數學呀？那個班長，我數學多少？（捂住手機）小點聲兒—— 班長：19分—— 美食家：19—— 媽咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19個人參加考試，我我得了91分！啊，對，進步了，進步了，老師都說我進步可大了！（狠狠地咬了一口雞爪子） 媽咪：哎，好孩子，真是媽媽的大寶貝！（狠狠地咬了一口饅頭，將大蔥在褲子上蹭了兩下，咬了一口） 四人：（看著美食家）哇，真敢編那！ 媽咪：那——語文呢？ 美食家：班長，語文呢？ 班長：語文——（看榜）語文32分！ 美食家：媽咪，語文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 媽咪：那啥，那啥，那外國話呢！ 美食家：啥外國話，那是英語！ 媽咪：啥英語鳥語的，你快說吧，多少分？ 美食家：班長，我英語多少？ 班長：英語一十二！ 美食家：（捂住電話）哎呀班長，你是我親老姨，您能不能不打擊我？媽咪，英語112！ 媽咪：啥？咋這么少呢？上把你不是58呢嗎！ 美食家：媽咪，我112！ 媽咪：我知道，太少了，下把一定要超過六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！媽咪，你真是天下最好的媽咪了！ 媽咪：兒子，別給你媽灌迷魂湯啦，快說，想幹啥？ 美食家：媽咪，您真愁死我了，您說您那麼年輕、那麼漂亮，做起事來怎麼這么健忘？ 媽咪：我忘了什麼了？ 美食家：您不是說這次我考試成績提高一分獎兩塊錢嗎，難道您真忘了！ 四人：哇，你小子夠黑的！ 美食家：別打岔，我媽有錢，她不給我花給誰花呀？ 林傑：可你那成績是假的！ 美食家：你別說我，你也是經常睡覺！ 林傑：可我成績不錯的！我是學習學困的， 美食家：我也是學困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家學習都學不好拉！ 媽咪：兒子，你總共提高多少分？ 美食家：六科加一塊提高二百五！媽咪，您應該獎勵我500塊錢！ 媽咪：可是兒子，媽咪沒那麼多錢呢？現在媽咪手裡就70塊錢，還是昨天打一天工掙的！ 美食家：太少了媽咪，別人的孩子的零用錢都比我多，我現在正是學習階段，醫生說了，我們應該多吃補品的，補補腦，才能學習好，可是那太貴了媽咪，一小盒就上千塊，咱吃不起，我只吃點小食品，再買些學習資料就行了。媽咪，在九年二班，我花錢是最少的！ 戴玉：哇，太感動了，全是屁話！ 媽咪：行了，兒子，啥也別說了，媽咪給你整錢去！（掛斷）我兒子出息了，我兒子進步了，我兒子知道學習了！不就是錢嗎，可這上哪掙錢呢？上哪去呢？——哎，有了，賣點血不就行了嗎！對！賣血！（下） 美食家：看見沒，我又快來錢了！ 書獃子：大哥，我真是佩服你的不要臉的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是對你的老媽！ 林傑：這才是真正的大俠，具有大義滅媽的英雄氣概！ 班長：看來你家是真有錢呢，有時間還是多學點吧，別竟用假話騙你媽了！ 美食家：我咋了，我又沒騙你們的錢！ 媽咪：（踉蹌跑上，咬一口饅頭）這人血是值錢，兩代就賣了八百塊，大夫也扯淡，還補補，就我這體格，補啥呀？吃兩個饅頭就行。得趕緊給兒子送錢那！（跑到窗外剛要進） 書獃子：胖子，你考了個全校最後，你就不應該再騙你媽，你那大腦都吃壞了，該少吃點零食，多學點東西了！ 美食家：閑吃蘿卜淡操心！ 媽咪：（自語）啥，全校最後！ 班長：書獃子說的對，胖子，你家的錢也不是大風刮來的，你就節省點，有時間多學點吧！ 林傑：我說胖子，你省點心吧，低調做人吧，別吃爹媽像吃冤家似的！別忘了，你的成績對不起你爹媽的！我要是你爹媽，我早踹你了！ 美食家：夠了，別都朝我來了，我考啥樣我願意，我要我媽的錢又沒要你們的錢，鐵路警察劫飛機——你們管不著！再多嘴別怪我不客氣！（兇狠的） 林傑：不客氣還能咋地？（不服的） 媽咪：（沖入）兒子，你的成績是假的？ 美食家：媽你來幹啥？ 媽咪：給你送錢啊，我掙到錢了！ 美食家：是嗎，快給我！ 林傑：阿姨，您先別給他錢，您上他當了，您看，（拿出食品袋）這就是您兒子的，他一天就知道吃好的，一點都不學習！ 戴玉：沒錯，阿姨，他的成績也是假的，您看，成績單在這兒！ 媽咪：（接過成績單看）兒子，你你，我賣血給你送錢，原來你真的在騙我，你你真氣死我了！氣死我了！——（昏倒） 班長：快送阿姨上醫院！ 四人：哎（將媽咪抬下） 美食家：啊，媽—— 媽——你不能死，你死了，誰給我送錢那？（跑下，結束）
9、6人搞笑小品短劇本
新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）
新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」
學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）
學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」
新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」
學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）
新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）
學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」
（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）
學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
10、6人小品劇本 簡短搞笑 適合小學生
課間十分鍾
場景：教室里，五張桌，五個同學
老師：下課！
班長：（女生）起立！
五人：老師再見！
老師：同學們再見！（走出去）
班長：你們玩吧，在班級不行鬧啊，我到班主任那去一趟！
四人：yes sir!
班長：（出去）
四人：（坐下）
林傑：（女生，一個長哈欠）哎呀媽呀，困死了，睡覺！（倒頭便睡）
戴玉：（女生，拿出試卷做了起來）
美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、飲料等）我之所愛唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（開吃）
書獃子：好嘛，你把超市搶了，整回這么多吃的 ？
美食家：我搶什麼超市呀，這都快一個月了，我還沒花上八百塊錢呢！
書獃子：你這一天天除了吃就是吃，還能學習嗎？
美食家：行了，別打攪我了，我吃完了，還得睡一覺呢！睡好了才能學，將來才能考大學！
書獃子：（指點二人）還睡覺？唉，真是心比天高，人比豬懶，豬愧不如，豬愧不如哇！
美食家：書獃子，你說什麼呢，饞了就說一聲，給你個雞爪子堵堵你的嘴！（欲扔）
書獃子：（推辭）得，還是別給我了，我害怕吃成豬腦子。我還是做做卷子吧。
美食家：行行行，未來的數學家，我這個未來的美食家不打擾你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （開吃）
班長：（手拿成績冊進來）懶鬼，別睡了，起來濕濕拉！
書獃子：哇，班長，成績下來了？我看看我咋樣？
班長：你急啥書獃子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！
書獃子：必須的嘛！
美食家：班長，那我呢？
班長：你也第一！
美食家：不會吧，不是書獃子第一嗎?
班長：他是班級第一，你是年組第一。
美食家：這是真的嗎？日頭從西邊出來了？
班長：當然真的，倒數！
美食家：哦，啊，倒數哇？
林傑：你以為呢，你一天除了吃就是睡，豬見了你都反胃，倒數第一就不錯了！
美食家：你！——行，倒數就倒數吧，只要第一就不容易。這也是我千辛萬苦獲得的結果。
戴玉：我看看榜！（從班長手裡拿過）（四人看榜指指點點）
美食家：（拿起手機）喂，喂！你好媽咪！
媽咪：（一手拿手機，一手拿饅頭大蔥上。嘴裡嚼著饅頭）哎，考試了？
美食家：啊，考了！
媽咪：考的咋樣？
美食家：媽咪，我考的老好了！
四人：（作鬼臉）哦——
美食家：（還鬼臉）去！啥？啊，數學呀？那個班長，我數學多少？（捂住手機）小點聲兒——
班長：19分——
美食家：19——
媽咪：啥，19！
美食家：哦——是是19個人參加考試，我我得了91分！啊，對，進步了，進步了，老師都說我進步可大了！（狠狠地咬了一口雞爪子）
媽咪：哎，好孩子，真是媽媽的大寶貝！（狠狠地咬了一口饅頭，將大蔥在褲子上蹭了兩下，咬了一口）
四人：（看著美食家）哇，真敢編那！
媽咪：那——語文呢？
美食家：班長，語文呢？
班長：語文——（看榜）語文32分！
美食家：媽咪，語文92分！
四人：（互看一眼）啊？！
媽咪：那啥，那啥，那外國話呢！
美食家：啥外國話，那是英語！
媽咪：啥英語鳥語的，你快說吧，多少分？
美食家：班長，我英語多少？
班長：英語一十二！
美食家：（捂住電話）哎呀班長，你是我親老姨，您能不能不打擊我？媽咪，英語112！
媽咪：啥？咋這么少呢？上把你不是58呢嗎！
美食家：媽咪，我112！
媽咪：我知道，太少了，下把一定要超過六十分！
美食家：嗯——好的，60就60！媽咪，你真是天下最好的媽咪了！
媽咪：兒子，別給你媽灌迷魂湯啦，快說，想幹啥？
美食家：媽咪，您真愁死我了，您說您那麼年輕、那麼漂亮，做起事來怎麼這么健忘？
媽咪：我忘了什麼了？
美食家：您不是說這次我考試成績提高一分獎兩塊錢嗎，難道您真忘了！
四人：哇，你小子夠黑的！
美食家：別打岔，我媽有錢，她不給我花給誰花呀？
林傑：可你那成績是假的！
美食家：你別說我，你也是經常睡覺！
林傑：可我成績不錯的！我是學習學困的，
美食家：我也是學困生，彼此彼此！
戴玉：真吵，人家學習都學不好拉！
媽咪：兒子，你總共提高多少分？
美食家：六科加一塊提高二百五！媽咪，您應該獎勵我500塊錢！
媽咪：可是兒子，媽咪沒那麼多錢呢？現在媽咪手裡就70塊錢，還是昨天打一天工掙的！
美食家：太少了媽咪，別人的孩子的零用錢都比我多，我現在正是學習階段，醫生說了，我們應該多吃補品的，補補腦，才能學習好，可是那太貴了媽咪，一小盒就上千塊，咱吃不起，我只吃點小食品，再買些學習資料就行了。媽咪，在九年二班，我花錢是最少的！
戴玉：哇，太感動了，全是屁話！
媽咪：行了，兒子，啥也別說了，媽咪給你整錢去！（掛斷）我兒子出息了，我兒子進步了，我兒子知道學習了！不就是錢嗎，可這上哪掙錢呢？上哪去呢？——哎，有了，賣點血不就行了嗎！對！賣血！（下）
美食家：看見沒，我又快來錢了！
書獃子：大哥，我真是佩服你的不要臉的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是對你的老媽！
林傑：這才是真正的大俠，具有大義滅媽的英雄氣概！
班長：看來你家是真有錢呢，有時間還是多學點吧，別竟用假話騙你媽了！
美食家：我咋了，我又沒騙你們的錢！
媽咪：（踉蹌跑上，咬一口饅頭）這人血是值錢，兩代就賣了八百塊，大夫也扯淡，還補補，就我這體格，補啥呀？吃兩個饅頭就行。得趕緊給兒子送錢那！（跑到窗外剛要進）
書獃子：胖子，你考了個全校最後，你就不應該再騙你媽，你那大腦都吃壞了，該少吃點零食，多學點東西了！
美食家：閑吃蘿卜淡操心！
媽咪：（自語）啥，全校最後！
班長：書獃子說的對，胖子，你家的錢也不是大風刮來的，你就節省點，有時間多學點吧！
林傑：我說胖子，你省點心吧，低調做人吧，別吃爹媽像吃冤家似的！別忘了，你的成績對不起你爹媽的！我要是你爹媽，我早踹你了！
美食家：夠了，別都朝我來了，我考啥樣我願意，我要我媽的錢又沒要你們的錢，鐵路警察劫飛機——你們管不著！再多嘴別怪我不客氣！（兇狠的）
林傑：不客氣還能咋地？（不服的）
媽咪：（沖入）兒子，你的成績是假的？
美食家：媽你來幹啥？
媽咪：給你送錢啊，我掙到錢了！
美食家：是嗎，快給我！
林傑：阿姨，您先別給他錢，您上他當了，您看，（拿出食品袋）這就是您兒子的，他一天就知道吃好的，一點都不學習！
戴玉：沒錯，阿姨，他的成績也是假的，您看，成績單在這兒！
媽咪：（接過成績單看）兒子，你你，我賣血給你送錢，原來你真的在騙我，你你真氣死我了！氣死我了！——（昏倒）
班長：快送阿姨上醫院！
四人：哎（將媽咪抬下）
美食家：啊，媽—— 媽——你不能死，你死了，誰給我送錢那？（跑下，結束）